Duele (YO)

Pasa el tiempo, pero lo que no pasa es el dolor... increíblemente algo emocional termina doliendo más que un golpe físico... 

Duele no poder dormir de noche porque estoy sola, porque falta su cuerpo al lado mío, porque su olor y respiración junto a mi era lo único que necesitaba para poder dormir bien... 

Duelen los labios con tantos besos acumulados que tienen nombre y apellido, pero que no van a llegar a destino. Duele ese último beso que intente robarle y me corrió la cara diciendo "no quiero que te confundas"... 

Duelen los brazos de abrazarme a mi misma, porque ya no la puedo abrazarla más, duele pensar que no la abracé lo suficiente para que sintiera todo mi amor... 

Duele el no poder compartir con ella muchas cosas del día a día, quizás les parecerá una boludez, pero no es fácil aguantarse las ganas de escribirle... 

Duele el no poder hablarle como quisiera, porque sería seguir ahogándola más de lo que ya hice en este último tiempo. Duele no poder decirle tantas cosas que pienso porque en el fondo sé que no le va a importar todo lo que yo sigo sintiendo (me encantaría eliminar mis sentimientos y sufrir un poco menos)... 

Duele la garganta de tantas cosas que estoy callando...

Duele recordar todas las cosas que hice bien (desde mi punto de vista), pero más duele pensar en todas las cosas que hice mal, porque también me mande mis cagadas, porque nadie es perfecto... 

Duele soñarla, duele tener ganas de estar íntimamente solo con ella, duele porque desde el principio tuve una conexión que no tuve con nadie más... y quizás nunca la vuelva a tener con otra persona... 

Duele saber que hace unos meses dejó de confiar en mi y que yo también perdí parte de la confianza en mí y en ella, que volvieron inseguridades que ya había superado en el pasado... Duelen las dudas... 

Duele pensar tanto, pensar si me piensa, si me extraña, si me sueña, si en algún momento nuestras vidas, nuestros caminos, se volverán a cruzar bien, con otras versiones nuestras, mejores... 

Duele tocarme el dedo anular y no tener nuestro anillo de compromiso, compromiso que nos duró apenas un año... 

Duele saber que ya borro nuestras fotos de las redes, que es una forma de borrar nuestra historia... 

Duele frecuentar sola los lugares donde solíamos ir juntas en estos últimos 4 años. Duele ir a la cancha a la cual voy desde el 2006, pero que desde el 2019 iba bien acompañada, hoy duele volver a ir sola como hace años... 

Duele no poder usar la cocina de mi propia casa porque en cada detalle está ella, ella que cocina tan rico, que me hizo comer mucho mejor, probar cosas que antes ni loca hubiera probado y hoy ni me atrevo a cocinar sin ella... 

Duele preguntarme si habrá leído algo de todo lo que escribí pensando en ella, pensando en su ausencia, pensando en nuestra historia... Duele no poder preguntarle ni siquiera esto... 

Duele agarrar la autopista/ruta con el auto y no tenerla de copiloto, duele tocar el asiento de acompañante vacío y frío...

Duele ver nuestra fotos sabiendo que nunca más actualizaremos nuestros recuerdos...

Duele ver la mayoría de su ropa y de sus cosas aún en nuestra casa, porque ella no quiso volver, pero yo hice todo lo posible para que ella sintiera que ésta también era su casa, y no lo conseguí, quizás podría haber hecho un poco más... Duele pensar que en cualquier momento va a venir a buscar el resto de sus cosas... 

Duele pensar en las vacaciones de invierno donde ya teníamos planeado ir juntas a las termas a relajarnos, tener sesiones de masajes y de spa, algo que nos recontra merecíamos por tanto estrés que estábamos teniendo. Duele pensar que voy a tener que ir sola... o no ir...

Duele saber que todo lo que estoy pasando es por su decisión, por lo cual no puedo hacer nada, porque tendría que haber hecho (o no hecho) tiempo atrás, ahora ya es tarde... 

Duele ir haciéndome a la idea de que los sueños compartidos con ella no los vamos a poder concretar, duele pensar que todo fue un lindo sueño que terminó en pesadilla... 

Duele pensar que en los últimos meses me convertí en una persona que nunca quise, me convertí en una novia tóxica e insegura... Duele pensar que ésta versión de Flavia 2023 pudo hacerle algún tipo de daño a la persona que más amé en lo que va de mi vida... 

Duele pensar que ella ya está en otra, con otra quizás...

Escrito en Junio de 2023 por Flavia A. Moar