Duele (YO)

Pasa el tiempo, pero lo que no pasa es el dolor... increíblemente algo emocional termina doliendo más que un golpe físico... 

Duele no poder dormir de noche porque estoy sola, porque falta su cuerpo al lado mío, porque su olor y respiración junto a mi era lo único que necesitaba para poder dormir bien... 

Duelen los labios con tantos besos acumulados que tienen nombre y apellido, pero que no van a llegar a destino. Duele ese último beso que intente robarle y me corrió la cara diciendo "no quiero que te confundas"... 

Duelen los brazos de abrazarme a mi misma, porque ya no la puedo abrazarla más, duele pensar que no la abracé lo suficiente para que sintiera todo mi amor... 

Duele el no poder compartir con ella muchas cosas del día a día, quizás les parecerá una boludez, pero no es fácil aguantarse las ganas de escribirle... 

Duele el no poder hablarle como quisiera, porque sería seguir ahogándola más de lo que ya hice en este último tiempo. Duele no poder decirle tantas cosas que pienso porque en el fondo sé que no le va a importar todo lo que yo sigo sintiendo (me encantaría eliminar mis sentimientos y sufrir un poco menos)... 

Duele la garganta de tantas cosas que estoy callando...

Duele recordar todas las cosas que hice bien (desde mi punto de vista), pero más duele pensar en todas las cosas que hice mal, porque también me mande mis cagadas, porque nadie es perfecto... 

Duele soñarla, duele tener ganas de estar íntimamente solo con ella, duele porque desde el principio tuve una conexión que no tuve con nadie más... y quizás nunca la vuelva a tener con otra persona... 

Duele saber que hace unos meses dejó de confiar en mi y que yo también perdí parte de la confianza en mí y en ella, que volvieron inseguridades que ya había superado en el pasado... Duelen las dudas... 

Duele pensar tanto, pensar si me piensa, si me extraña, si me sueña, si en algún momento nuestras vidas, nuestros caminos, se volverán a cruzar bien, con otras versiones nuestras, mejores... 

Duele tocarme el dedo anular y no tener nuestro anillo de compromiso, compromiso que nos duró apenas un año... 

Duele saber que ya borro nuestras fotos de las redes, que es una forma de borrar nuestra historia... 

Duele frecuentar sola los lugares donde solíamos ir juntas en estos últimos 4 años. Duele ir a la cancha a la cual voy desde el 2006, pero que desde el 2019 iba bien acompañada, hoy duele volver a ir sola como hace años... 

Duele no poder usar la cocina de mi propia casa porque en cada detalle está ella, ella que cocina tan rico, que me hizo comer mucho mejor, probar cosas que antes ni loca hubiera probado y hoy ni me atrevo a cocinar sin ella... 

Duele preguntarme si habrá leído algo de todo lo que escribí pensando en ella, pensando en su ausencia, pensando en nuestra historia... Duele no poder preguntarle ni siquiera esto... 

Duele agarrar la autopista/ruta con el auto y no tenerla de copiloto, duele tocar el asiento de acompañante vacío y frío...

Duele ver nuestra fotos sabiendo que nunca más actualizaremos nuestros recuerdos...

Duele ver la mayoría de su ropa y de sus cosas aún en nuestra casa, porque ella no quiso volver, pero yo hice todo lo posible para que ella sintiera que ésta también era su casa, y no lo conseguí, quizás podría haber hecho un poco más... Duele pensar que en cualquier momento va a venir a buscar el resto de sus cosas... 

Duele pensar en las vacaciones de invierno donde ya teníamos planeado ir juntas a las termas a relajarnos, tener sesiones de masajes y de spa, algo que nos recontra merecíamos por tanto estrés que estábamos teniendo. Duele pensar que voy a tener que ir sola... o no ir...

Duele saber que todo lo que estoy pasando es por su decisión, por lo cual no puedo hacer nada, porque tendría que haber hecho (o no hecho) tiempo atrás, ahora ya es tarde... 

Duele ir haciéndome a la idea de que los sueños compartidos con ella no los vamos a poder concretar, duele pensar que todo fue un lindo sueño que terminó en pesadilla... 

Duele pensar que en los últimos meses me convertí en una persona que nunca quise, me convertí en una novia tóxica e insegura... Duele pensar que ésta versión de Flavia 2023 pudo hacerle algún tipo de daño a la persona que más amé en lo que va de mi vida... 

Duele pensar que ella ya está en otra, con otra quizás...

Escrito en Junio de 2023 por Flavia A. Moar

Hoy te elijo (YO)

Ayer hablando con una amiga que no veía hace mucho tiempo me dijo que siempre le hizo ruido que con mi ex pareja (digo ex y se me llenan los ojos de lágrimas, se me hace un nudo en el medio de la garganta) nos dijéramos "HOY TE ELIJO", y me puse a pensar en esa frese que nos dijimos siempre, que ERA nuestra frase. 

Yo no sé si ella era el amor de mi vida, o si aún no conocí al verdadero amor de mi vida, lo voy a saber cuando este a punto de irme de este mundo. Hoy no puedo jurarle amor eterno a nadie, porque nada es eterno tampoco. Solo sé que de los amores que tuve hasta HOY es el que volvería a vivir si pudiera elegir, más allá de que terminara de una forma dolorosa para mi. 

El HOY TE ELIJO empezó al mismo tiempo que nuestra relación, porque una relación de pareja es eso, es elegirse casi todos los días, no digo todos porque siempre hay peleas, lo raro sería que una pareja no se pelee nunca... y esos días, cuando una de las dos partes, o las dos, está enojada puede que no se elijan con su pareja, pero al día siguiente o a los pocos días (si son de aquellos a los que los enojos les dura varios días), pero la idea es que se sigan eligiendo. 

El amor no es magia solamente, para que una pareja funcione hay que trabajar, invertir y elegir. Una pareja es como una planta, hay que regarla seguido, darle luz (sol), podarla (trabajar ciertas cosas en terapia), etc. Y es un trabajo que se hace de a dos, en PAReja. 

La verdad es que las personas y los sentimientos vamos mutando, ni yo soy la misma persona que era en el 2019 cuando la conocí y ella tampoco era la misma persona que hace cuatro años. Pero yo seguía eligiendo a esa persona, a pesar de todo lo que paso, a pesar de que ella dejó de amarme. Si viene HOY y me pregunta le diría: HOY TE ELIJO, la elijo porque sigue estando muy dentro mío y porque sigo soñando pasar mis días con ella, para que sigamos mutando juntas, ayudándonos a ser mejores personas y mejor pareja, aunque quizás no me merezca después de todo lo que hizo. 

De hecho el anillo que le entregué el 10 de Abril del 2022, y el que yo también llevé con orgullo por un año, no tenían ni nuestros nombres, ni fechas, ni nada, solo un HOY TE ELIJO grabado. Anillo que ella no se esperaba, pero yo sabía que lo deseaba y así la sorprendí aquel día... Día en el casi me ve llorar de emoción, pero que me aguante para que no me vea llorar, porque no, yo no me podía mostrar débil, la pelotuda que hay dentro de mi no se podía mostrar sensible frente a la persona que amaba (ni con una película). 

Anillo que dejé de usar cuando vi que ella dejó de usarlo, pero que lo tengo guardado, ya que fue tan importante que me hizo querer hacer estas cosas cursis que nunca pensé que iba a querer hacer. 

Sé que podría haber hecho muchas cosas diferentes, sé que durante nuestra última pelea hace casi un mes, con los ojos llenos de lágrimas le dije "Hoy no te elijo", lo dije siguiendo a mi cabeza, no a mi corazón, porque cuando a alguien ya no le brillan los ojos al mirarte, no hay mucho más que puedas hacer, y es hora de dejarla ir... 

Pero no puedo mentirle a nadie, no puedo mentirme a mi misma, aún HOY TE ELIJO... pero no estás, no me hablas, no nos vemos, ni siquiera sé si me pensas, así que es hora de HOY ME ELIJO y de seguir este camino sin vos... 

Escrito en Junio de 2023 por Flavia A. Moar

Abstinencia de ella (YO)

Estos días entre miles de sentimientos cruzados me puse a pensar que dejar ir a la persona que amas es como intentar desintoxicarse de alguna adicción. Porque estar tanto tiempo en pareja (para mi fue la relación más larga que tuve) te termina haciendo de alguna forma un adicto. 

Me volví adicta a sus besos de buenas noches y de buenos días, adicta a sus abrazos, a su voz, su perfume, a sus mensajes durante todo el día, al verla todos los días... y de repente NADA... 

Recuerdo la última vez que la vi en persona, fue doloroso para mi, porque no era ella (la que yo recordaba de una semana atrás), porque la sentí distante y fría, me di cuenta que ya no me miraba, que ya no me amaba.  

Las últimas veces que hablamos por whatsapp fueron puras formalidades, pero cuando veía que era ella la del mensaje se me paralizaba el mundo, por un lado volvía una ilusión, pero por otro lado sé que ella no va a volver. 

Creo que nunca me sentí tan inspirada para escribir como en éstas últimas semanas, lamentablemente siempre fui de inspirarme en mis peores momentos (dicen que las grandes obras se hicieron con un corazón roto). Así que espero que me acompañen en este camino a la superación emocional. 

Siempre fui una persona muy observadora (con memoria visual), pero saben qué es lo malo de ser una persona observadora? Que terminas viendo cosas que era mejor no saber. También soy chusma, pero eso lo dejamos para otro día. 

Si saben de algún grupo de "EX anónimos" o algo así me avisan. Hoy podría ir y decir "Hola, mi nombre es Flavia y soy ex... y llevo 5 días sin hablar con ella" (ahí supongo que me darían una de esas moneditas como logro por aguantar sin molestarla). Pero llevo solo unos minutos desde que miré por última vez una de nuestras fotos juntas, de cuando éramos felices, yo creía que lo éramos ambas. 

Me muero de ganas de mandarte un mensaje para saber "Cómo está", pero en realidad quiero saber si me extraña. El problema está en que mi corazón no está preparado para una respuesta de que está mucho mejor sin mi y que ya no me extraña. 

No me reconozco... ya va tres semanas sin poder dormir bien (ni el aceite de cannabis hace efecto en mi), doy mil vueltas en la cama... la busco, la necesito, luego recuerdo que ella decidió no volver, y me duele, extrañar duele, amar sin ser correspondido duele. Pero el amor no justifica todo ese dolor. 

Nunca le rogué que se quedara, siempre le dije que si ya no sentía nada más por mi, que siga su camino, que no se mienta y que no me haga perder el tiempo, porque una pareja es trabajar día a día de a dos ("par"), y si no es de a dos, no sirve de nada forzar algo que quizás ya se rompió hace mucho tiempo sin darnos cuenta. 

La rutina nos fue consumiendo, y ella era parte de mi rutina, de mi día a día, una gran parte de mi vida, y ahora estoy acá transitando por este mundo de simples mortales deseando volver a verla, de besar sus labios, sentir su cuerpo junto al mío, así sea haciendo nada un domingo por la mañana. 

Me preguntan como puede ser que la extrañe tanto después de todo lo que pasó en este último tiempo. Les respondo que las películas románticas, son solo eso, películas, que la vida no es color de rosa y que nadie es perfecto, yo tampoco lo soy, ella pudo equivocarse como me podría haber pasado a mi. 

La extraño porque los sentimientos no se pueden apagar como la luz, la extraño porque aún hoy sueño jubilarme a su lado (ella se iba a jubilar antes ja), la extraño porque me hacía sentir que juntas podríamos lograr todos nuestros sueños, y porque yo quería compartirlos con ella.

Y hasta las películas más románticas tienen drama, suspenso, desilusión, dolor, acción, comedia, etc... Al igual que la vida, nunca sabemos lo que puede pasar en un tiempo, ni lo que el destino nos tiene preparado para nuestro futuro. 

Ésta droga no la venden en ningún lado, sino claramente ya la hubiera comprado al por mayor, pero el dinero no lo compra todo, el dinero no compra los sentimientos de otra persona para con nosotros. 

Voy a seguir con esta rehabilitación para lograr superarla, voy a empezar con los doce pasos, el camino no es fácil... tengo que lograr desactivar esa conexión con ella...

Escrito en Junio de 2023 por Flavia A. Moar

Mi duelo (YO)

Acá estamos otra vez, vomitando palabras que se me vienen cruzando por la cabeza hace días, a ver si con escribirlas dejan de dar vueltas por el marote, o si todo este procesos empieza a doler un poco menos.

De un día para otro ella decidió que necesitaba alejarse un tiempo... ¿Cuánto es un tiempo? ¿Una semana? ¿Un mes? ¿Tres meses? Yo siempre pensé que la gente que pedía un tiempo, era porque no tenía el valor suficiente para cortar la relación DE UNA, sino que lo hace "con un tiempo", mientras en ese tiempo una parte sigue esperando, quizás la otra hace el duelo. 

Hace semanas que estoy de duelo, si bien ésta vez no se murió nadie por suerte, estoy en un duelo emocional, aceptando que alguien a quien yo amo (Demasiado quizás) decidió no ser más parte de mi vida (al menos no como yo lo necesitaba/esperaba, muy egoísta de mi parte). 

Pienso en Gabriel Rolón y su idea sobre los duelos: "Ningún duelo es igual a otro. En primer lugar porque cada persona es diferente y vive sus pérdidas de un modo único. Pero incluso para esa misma persona cada una de sus muertes o pérdidas va a impactarlo de modo distinto. El Duelo es un territorio oscuro, misterioso, casi inaccesible. Una conmoción que nos sorprende, nos toma desprevenidos y cambia nuestro entorno en un instante. No importa lo preparados que creamos estar para enfrentar una pérdida, esa preparación jamás será suficiente. Cuando ocurre, todo se desmorona y por un tiempo nada tiene sentido. Algo se quiebra en nosotros, el mundo se derrumba y nos muestra su aspecto más cruel... es una guerra intima." (Ya leí su libro sobre el tema hace un par de años, quizás ahora deba volver a leerlo). 

Cuando nos deja un ser amado también pasamos por un duelo, porque si bien la persona no murió, la perdimos. Y en mi corta experiencia, éstas son las más dolorosas, ya que sé que la muerte no tiene solución, pero el final de una relación con alguien que amamos si podría haber tenido una solución...o no.

Mucho se habla de las etapas del duelo, algunos dicen que son 3, otros que son 5 o 7, hay muchas "teorías", pero en la práctica mis etapas van y vienen durante cada día. En estos últimos días (y semanas) tengo tremendo torbellino de pensamientos y de sentimientos, paso de negación a la depresión, luego por unos minutos estoy con la aceptación, para darle paso a la bronca e impotencia...y volver a empezar. 

Que estemos en invierno en este hemisferio del planeta tampoco ayuda, ya que después de odiar ésta estación del año durante la mayor parte de mi vida, a su lado los inviernos no fueron tan malos como lo eran antes de conocerla. 

Todo el mundo me dice: "Es cuestión de tiempo", yo lo sé muy bien, lo que no saben ellos/as es que para una persona tan ansiosa como yo, el tiempo pasa muuuuuuuuuuuuuuuuuuyyyy lento. Intento mantenerme ocupada, sigo con mi vida, trabajo, salgo, hago cosas, veo gente, pero muchas de estas actividades con su compañía se disfrutaban más. Ya sé, es cuestión de tiempo el acostumbrarme que ella ya no está más a mi lado, tengo que acostumbrarme a esta soledad... 

En este duelo estoy procesando no solo el haberla perdido a ella, sino también a toda su familia, al gato (si, también extraño a ese gato, siendo que nunca me gustaron los gatos) y a todos los sueños y proyectos que teníamos juntas, porque siento que nos quedaron muchas cosas por vivir. 

No es fácil el día a día, el ver un meme o un vídeo de Messi y aguantar las ganas de enviárselos, de comentar algo que vi en hyh, el buscarla cuando me doy vuelta en la cama durante la noche, el esperar que suene la llave en la puerta por la tarde a la hora que solía volver a casa, esperar sus mensajes contándome como va su día o hablar para ver qué cenamos, extraño su voz, sus besos, sus caricias, su sonrisa, su cuerpo, su calor... extraño tanto que realmente se convierte en un dolor físico insoportable por momentos. 

Ella se llevó una gran parte de mi, una parte que yo le entregué al enamorarme y que sé que no va a volver, porque sé que una vez que pueda terminar de transitar este duelo no voy a ser la misma persona, sé que ella ya no es la misma persona. 

Parte de la aceptación es llegar a casa, abrir la puerta y ver que Rufino no está esperando para escaparse, ver que algunas de sus cosas ya no están en casa, y pensar que en breve se van a ir el resto. 

Ya no lloro tanto como los primeros días sin ella, pero sigo llorando, de a ratos, cuando me acuerdo de algo que vivimos juntas o cuando me doy cuenta de que nada va a ser igual, es normal, parte del duelo, porque puedo no haberme mostrado sensible nunca, pero esto sacó mi lado más vulnerable a flote. 

A veces me pregunto si habrá leído lo que escribí hace poco, si leerá algún día esto o lo siguiente que pueda llegar a escribir, me pregunto tantas cosas que no me animo realmente a preguntar en voz alta (o por escrito) porque no sé si estoy preparada para escuchar la respuesta. 

Hay que seguir con la vida, un día a la vez... 

Escrito en Junio 2023 por Flavia A. Moar

Mi primer 7 sin vos (YO)

Hoy también me levante angustiada, miré el reloj y vi que es 7 de Junio, y es el primer 7 después de 52 meses que no voy a poder decir "Feliz cumple mes" ni tampoco voy a recibirlo, extraño esa "pelea" por quién saludaba primero a la otra, pero tengo que entender que lo que no funcionaba no había que forzarlo más.

Decidí entrar a su instagram, y vi que tenía menos fotos publicadas que hace unos días, como ella no borro a mis amigos (y mis amigos tampoco la borraron) les pedí que me pasen captura, y ahí lo vi, vi que borro todas nuestras fotos juntas. Vi y entendí que hace tiempo me borró de su vida, de su corazón siento que ya lo hizo hace meses y yo nunca lo quise ver. 

Necesito que pasen las horas rápido, en este día donde se me volvieron muchos recuerdos a la cabeza, intento pensar en todo el trabajo que tengo que hacer, en que tengo que ir al médico, luego jugar al fútbol, pero en el medio de todo este torbellino mental me preguntó Tan fácil se olvido de mi? De todo lo que vivimos, de todo lo que soñamos juntar??? Tan fácil puede hacer el duelo una persona? Claramente su duelo lo empezó hace tiempo... 

Ya vendrán otros 7 de cada mes, que quizás me encuentren parada desde otro lugar, pero hoy no, hoy me permito extrañarla, extrañarnos y hasta extrañar a ese gato que se convirtió en parte de mi familia, de mi día a día. Aunque sé que ella ya no me extraña. Los sentimientos no tienen un interruptor, sino sería todo más fácil y menos doloroso. 

Tendré que aprender a sacarle el significado emocional a las fechas, a las que pasaron, a las que vendrán, que la vida es el hoy y no puedo vivir de recuerdos, lo cual no significa que vaya a olvidar aquellos lindos momentos. 

Para quienes no saben, todo empezó el 7 de Febrero de 2019, un día que hasta las 17hs fue normal y tranquilo, donde ni me esmeré en producirme (vestirme) para aquella primera cita, porque si a alguien le tengo que gustar, tiene que ser por lo que soy internamente y no por cómo me puedo llegar a vestir de vez en cuando. Luego fueron pasando los meses, el tiempo pasó muy rápido gracias a los buenos momentos, tan veloz que muchas veces yo no podía creer que hubiéramos pasado más de 4 años juntas, porque ese tiempo me parece insuficiente, porque siento que aún nos quedaba mucho más por vivir, por compartir. 

Como dijo Mario Benedetti: "Nadie nos advirtió que extrañar es el costo que tienen los buenos momentos", pero es el riesgo que corremos al entregarnos por completo al conocer a alguien e intentar compartir la vida, o una parte de la misma. 

En mis 35 años tuve pocas parejas, porque siempre me costó entregarme por completo, y ésta vez lo hice, no me arrepiento por más que hoy me duela hasta el alma, si es que existe el alma. 

No les voy a mentir, tengo ganas de mandarle un mensaje de "Feliz NO cumple mes", porque estoy casi segura que este día para ella va a pasar como si nada, es lo que pienso, pero no lo que quiero sentir, nunca lo voy a saber porque decidí dar un paso al costado en su vida, ya me demostró que SOLA estaba bien, tranquila sin mí, decidí no escribirle ni molestarla más. No voy a insistir en quedarme donde no me extrañan, donde no me aman.

No voy a mentirme a mi misma, cada vez que llega un mensaje a mi celular espero que sea ella, deseo que me escriba que me extraña, que quiere volver a intentarlo, pero ese mensaje no va a llegar y pasan las horas, pasan los días y se pasa la vida. Sé que va a llegar un día en el que ya no espere ese mensaje, en el que no me acuerde de NUESTRAS fechas importantes.

Me vienen a la cabeza unas palabras de Gabriel Rolón: "Vivir es estar expuesto, expuesto a enamorarse por ejemplo, y el AMOR es exponerte a sufrir". Y no está en mis planes dejar de exponerme, cuando logre reponerme de este amor, porque aún tengo muchos sueños por cumplir. Porque con todo el amor que siento HOY tengo que dejarla ir, que sea feliz aunque sea sin mi compañía, solo deseo que ambas seamos felices aún si nunca más nos volvemos a ver... 

Sé muy bien que nadie necesita a nadie (ni nada) para ser feliz, pero también sé que la vida es MEJOR cuando es COMPARTIDA, y a mí me hacía más feliz compartirla con ella, hasta que me di cuenta que ella ya no era la chica de la que me había enamorado, de que ella ya no me miraba enamorada.  

Creo que no hay nada más doloroso que amar mucho a alguien y tener que dejarla ir porque ella ya no te ama... 

Escrito en Junio de 2023 por Flavia A. Moar

Cuando el amor no alcanza (YO)

Hace mucho que no me sentaba a escribir mis sentimientos (y pensamientos), pero la verdad es que cuando estoy bien no me inspiro, y así estaba, al menos hasta hace una semana. 

Siempre me considere una persona fuerte, la vida a todos nos da muchos golpes, y yo no soy la excepción, pero de esos golpes siempre intenté encerrarme en mi misma, para que nadie me viera llorar, porque me enseñaron que eso es signo de debilidad. 

Y acá me encuentro hoy, llorando sin casi poder respirar, sin saber si es angustia, bronca, impotencia, tristeza, melancolía o un ataque de pánico. Acá estoy yo intentando borrar todo el amor que tenía para compartir con ella, sin saber que con todo lo que ya le había dado la termine ahogando. 

Quienes me conocen saben que soy arisca, seca, que no suelo dar abrazos y también me cuesta mucho escuchar, pero que cuando me necesitan ahí voy a estar. Y acá estoy yo necesitando de mil abrazos que me ayuden a curar algo que se rompió hace meses y no pude reparar (porque dos no pueden lo que una no quiere, y ella no quería). 

Sigo creyendo que la vida está para ser compartida, con alguien que camine a tu lado, con quién duermas y sueñes despierto. Ninguna relación es fácil, en todo camino hay baches, pero los mismos no tienen por qué detener tu marcha, o si, depende de la voluntad de quienes estén transitándolo. 

Hace muchos años que busco a esa persona que se anime a caminar a mi lado, bancando mis defectos, mientras me ayuda a mejorarlos. Y hace cuatro años pensé que había encontrado a ESA PERSONA, me van a decir que “nada es para siempre”, “que todo lo bueno en algún momento termina” y yo sé muy bien la teoría, pero nadie me sacó la ilusión de que “y si es ella?”. 

Una tarde de verano hace cuatro años nos encontramos por primera vez, yo iba sin muchas ilusiones, ya que venía de varias decepciones, pero el destino quiso que la espere JUSTO frente a la puerta de su casa y que nuestro primer cruce de miradas fuera mágico, la vi, me vio, nos vimos y la sonrisa no la pude disimular. Nunca voy a olvidar como estaba vestida ella, ni lo primero que me dijo. 

Les voy a ser sincera, yo siempre tuve una larga lista de requisitos para buscar a mi persona especial, no buscaba ni mi media naranja, ni mi alma gemela, y si bien ella solo cumplía la mitad de esos requisitos me demostró lo errada que estaba con el resto de los puntos en mi lista. 

Ese primer encuentro no fue suficiente, me quede con ganas de más, no lo voy a negar, pero fue perfecto, al menos para mí, porque me dejó con la esperanza de muchos encuentros más. 

Luego de ese primer encuentro fueron muy pocas las noches que no pasamos juntas, las cuales en su mayoría fueron por fuerza mayor. Quizás esas noches separada que pasamos al principio fueron necesarias para extrañarnos un poco, extrañar también es necesario. 

Fueron años de aprendizaje, de crecimiento, de trabajar para intentar ser mejor persona y pareja. Vencí muchos miedos y por un tiempo trabaje mis defectos, pero con el tiempo y la rutina me dejé estar, nos dejamos estar. Entre las responsabilidades y la pareja deje de ir a terapia, dejé en parte porque pensé que todo estaba bien, lo equivocada que estaba. 

Pasamos más de mil días juntas, más de mil “buenos días” y “buenas noches”, unas simples palabras, palabras que hoy no tengo y que duele no escucharlas de ella. Hubo peleas, es verdad, pero todas las supimos remontar, hasta que ya no.

El amor no se puede medir, pero en toda relación siempre hay una parte que ama más, esto puede ir rotando con el tiempo (A veces ama más una persona y a veces ama más la otra), el problema es cuando una de las partes deja de amar. 

Cuando pensaba que todo era perfecto, que estábamos construyendo algo que ambas deseábamos, parece que los cimientos fueron hechos de arena. Otra crisis pensé, y perdone algo que en otra ocasión no hubiera perdonado, y seguí luchando por la familia que formamos y por los sueños que estábamos logrando, hice todo lo que estaba a mi alcance para volver a recuperar la luz en su mirada, de tanto que hice termine perdiéndola completamente. 

El problema no está en lo que hice (o en lo que no hice), sino en lo que no dejé que ella hiciera, pensaba que la ayudaba y en cambio la estaba acorralando sin quererlo. 

Si pudiera cambiar algunas cosas que hice, lo haría. Pero el tiempo no se puede volver atrás, lo que hicimos no podemos cambiarlo, solo podemos intentar remediarlo en el presente para pensar en un futuro, pero si lo que pasó no es perdonado por una de las partes no hay nada que se pueda remediar. Sé que tuve errores, muchos quizás, pero en cuanto los reconocí los intente transformar. Hoy sé que no lo hice a tiempo, ni fue suficiente.  

En una relación el amor tiene que ser mutuo, fluir, si a una de las partes se le apaga la llama interna hay que dar un paso al costado, porque si solo un miembro del equipo sigue amando/remando el barco se va a hundir igual. 

No soy perfecta, y nunca lo voy a ser, ya que nadie es perfecto. Quizás mi amor estaba en otra sintonía, no vibraba como ella necesitaba. Me guardaré todos los mejores momentos que pase a su lado, que por suerte fueron muchos. Me guardaré todo el amor que tenía su nombre porque cuatro años no fueron suficientes, pero si necesarios. 

Me quedo sobre todo con dos recuerdos grabados a fuego dentro de mí: con aquel primer beso y con la última vez que hicimos el amor… 

Solo sé que la sigo amando, deseando, pero solo es cuestión de tiempo para superar el dolor que siento hoy por no ser correspondida, por haber sido engañada… Otra burla que el destino tenía planeado para mí… 

Es cuestión de tiempo para poder analizar, observar, sanar, aprender… y luego volver a empezar la búsqueda de alguien con quien caminar de la mano por la vida. 

Escrito en Junio 2023 por Flavia A. Moar