Sus abrazos (YO)

Quienes me conocen saben que no soy muy demostrativa, ni con las palabras ni con los gestos. No soy de dar abrazos casi nunca y quienes conocen a mi familia entienden el "por qué"...

Pero hace unos años conocí los abrazos más lindos, desde el primero sentí que llegué al lugar donde siempre quise llegar, lo que siempre busqué, a ese lugar donde no te importa nada más, donde sentís una paz y tranquilidad que te llenan el alma y todo el cuerpo. 

Los abrazos no son para cualquiera, de hecho una de las mejores cosas que nos dejó la pandemia para mí es el saludo con puñito, ya que ni un beso en el cachete para mi es para todos los que se me cruzan. Hay quienes me tildan de arisca por esto, pero si me llegan a conocer entenderán el por qué. 

Hoy volví a verla, solo unos minutos, pero cuando nos despedimos volvimos a abrazarnos y fue hermoso, fueron los segundos más lindos de mi día y no sé si de toda la semana... Ya llevaba más de una semana sin verla ni abrazarla, aunque hace más de dos meses que no es lo mismo porque ya no somos nada, y amigas no podemos ser... al menos no ahora. 

Justo hoy que era el día 7 del mes... Era el tercer 7 que no nos saludamos por nuestro cumple mes, y me pregunto si ella ya le habrá restado valor a ésta fecha... 

Es cerrar los ojos y volver a sentir su cuerpo pegado al mío... Nuestros latidos yendo al mismo ritmo. Sentir su calor, su aliento, su piel aunque nos separen varias capas de ropa.

Una de las cosas que más extraño, además de sus besos, son sus abrazos diarios, y el dormir en sus brazos. y el que ella duerma en mis brazos. Nunca en toda mi vida me había pasado de sentir esa conexión con alguien, y ni siquiera sé explicar muy bien todo lo que siento, podría decir que es magia, si es que la magia existe. 

La psicoanalista que me trata (que tiene trabajo para muchos años conmigo) me dice que esos abrazos me deben hacer acordar a algunos abrazos de mi infancia, o son los abrazos que tanto me faltaron en la infancia. La verdad es que por ahora no puedo acordarme, quizás sea que me recuerde a los abrazos y al amor de mi abuela, no lo sé con certeza. 

Lo único que me importa ahora es que ella sea feliz, que esté tranquila como hace tiempo no podía estarlo a mi lado. Duele que ya no sea feliz a mi lado, duele pensar que cada vez esos abrazos sean más distanciados y que duren menos tiempo. Duele pensar que algún día no haya más de estos abrazos. 

Si los tengo que describir, no son de esos abrazos DE OSO (esos serían los míos), pero son unos abrazos tiernos llenos de amor, no sé si el de hoy tenía amor de su parte, me encantaría que sí, porque eso significaría que aún hay esperanzas, quizás me sigo ilusionando solo por ser una persona romántica. 

El otro día me preguntaron si sentía que ella era el amor de mi vida, de mi vida hasta HOY, sin dudas, fue el amor más lindo y puro en mis 35 años, con sus detalles, porque nadie ni nada es perfecto, pero la volvería a elegir, para que me acompañe mientras enfrento mis miedos, mientras sano mi historia, mientras trabajo mis defectos para intentar ser una mejor persona. 

Yo que no era de abrazar hoy necesito abrazos diarios, me encantaría que fueran de ella todos los días, pero ella ya no es parte de mi vida... No se dan una idea de lo mucho que necesito sus abrazos... 

Si algún día lee esto quiero que sepa que sus abrazos eran mi lugar preferido en el mundo, ni hablar de aquellos que fueron gritando un gol contra los cuervos... 

Gracias por enseñarme que abrazarnos también era hacer el amor... 





Escrito por Flavia A. Moar en Agosto de 2023

La casa vacía (YO)

Y llegó el día, el día que nunca quise que llegué, el día que se fue definitivamente de casa, el día en que se llevó todas sus cosas...

La ayude lo que más pude a que pudiera volver a empezar de cero, como se lo prometí antes de que decidiera dejar todo y mudarse conmigo. Evite lo más posible volver a casa después de que se fuera con parte de mi vida adentro de un camión de mudanza, y no hablo de cosas materiales. 

Volver, abrir la puerta principal y no ver todas sus cosas (muebles, cajas, bolsas, etc), y saber que no va a volver a vivir en este departamento, ni ella ni el gato, fue doloroso, fue sentir que perdí una parte de mi, un vacío que nadie más va a poder llenar, porque en la vida todas las personas que nos dejan se llevan algo de nosotros y no tenemos que buscar llenar ese espacio con otra persona, ya que nadie va a reemplazar a los que hoy no están en nuestra vida. 

No solo es el hueco que dejaron sus muebles, como ser la heladera en la cocina... Es el vacío en el placard y los cajones, es que falte su perfume en el baño y su aroma en toda la casa, pero donde más duele es su falta en la cama cada noche. 

No pienso llenar los espacios vacíos con otros muebles, no porque espere que algún día vuelva, me encantaría, pero sé que al menos a este lugar no va a volver.

Extraño encontrar pelitos de Rufino por la casa, por mi ropa, extraño su ronroneo y su insistencia al momento de cocinar algo de pollo. 

Ni la casa es la misma, ni yo soy la misma... Antes apenas llegaba al departamento prendía la tele, no para mirar nada en especial, sino para que no haya silencio en estás cuatro paredes. Hoy ya casi ni miro tele, solo alguna serie antes de ir a dormir. Intento estar más en silencio para escuchar mis pensamientos y entender mis sentimientos, no es fácil, muchos de estos asustan. 

Intento mantener todo ordenado día a día, quizás ahora lo puedo hacer porque entre los días de homeoffice estoy más tiempo acá encerrada, no es fácil ser ordenada en todo sentido. 

Algunos espacios vacíos los voy llenando con libros, como ser mis espacios temporales, leo para intentar dejar de pensarla, de pensar en todo lo que vivimos y en lo que nos quedaba por vivir. 

Con el tiempo se irán los fantasmas que solo habitan en mi mente trayendo recuerdos de unos años hermosos conviviendo con ella, obviamente que no todos los días fuimos felices, hubo peleas como hay en todas las parejas, pero esas no me van a opacar lo feliz que fui viviendo con ella... 

Le agradezco todo el amor y los buenos momentos que me dio y me duele pensar que quizás no se lo agradecí lo suficiente cuando aún era parte de mi vida. 

  Escrito por Flavia A. Moar en Julio de 2023

Un tiempo (YO)

Acá estoy de nuevo, paso un tiempo desde mi último escrito... pero ¿Cuánto es UN TIEMPO? ¿Qué es UN TIEMPO? ¿Una semana? ¿Un mes? ¿Dos o tres meses? En este caso, pasó casi un mes sin escribir, pero no porque no estuviera pensando en nada que escribir, sino que estoy en un proceso de procesar tantas cosas que estuvieron pasando, intentando sanar cosas recientes, pero me di cuenta que también necesito sanar cosas que pasaron hace mucho tiempo... 

Hace dos meses, una persona me pidió UN TIEMPO... y yo sin creer en esto de los tiempos, se lo "dí"... Aunque para mi jugar con el tiempo de la gente no está bueno, ya que nadie sabe cuánto tiempo le queda en este mundo y por eso hay que aprovechar el día a día, disfrutar el hoy aunque nos cueste tanto porque muchos estamos pensando que no llegamos a fin de mes siquiera (monetariamente sobre todo). 

Pero yo soy una persona que hace tiempo vive más en el futuro que en el presente, pienso más en todo lo que tengo y quiero hacer que en disfrutar los pequeños momentos y las personas que tengo a mi lado ahora... trastorno de ansiedad se llama. 

La sociedad, el mundo actual nos lleva a vivir "acelerados", no soportamos que el celular tarde más de un segundo en abrir un aplicación, una foto, vídeo, o un mensaje de whatsapp... Cada día somos más personas las que sufrimos de ansiedad, quizás por culpa del mundo acelerado en el que vivimos... 

Y yo sufro esa ansiedad, de no poder esperar los tiempos que el universo tiene planeados para mi, quiero todo YA, pero no todo va a ser como yo lo espero, por eso tengo que esperar... y ver que pasará... de hecho en estos dos meses estoy entendiendo un poco esto de UN TIEMPO... 

En este tiempo empecé a reencontrarme conmigo misma, revise cosas que hice o dije en el pasado inmediato y hace años... y me di cuenta que hay muchos aspectos de mi persona que no me gustan ni a mí, que quiero cambiar, pero para eso necesito ayuda extra (terapias) y UN TIEMPO, ojalá el proceso sea rápido, pero la verdad que puede llevar hasta años trabajar todos estos temas. 

Hoy después de UN TIEMPO, dos meses, mi ex pareja se llevó casi todas sus cosas de mi casa, si bien la casa no quedó vacía, yo sí, porque hace UN TIEMPO que me di cuenta que lo material es lo que menos me importa, que si bien nunca vamos a ser personas enteras, ella me completaba casi al 99.99%. 

En este tiempo que pasó me doy cuenta que la extraño como el primer día, cuando la tengo al lado me vienen unas tremendas ganas de abrazarla y cuando por fin nos abrazamos siento algo que no sentí con nadie más, una paz y tranquilidad de que todo va a estar bien, de que puede pasarnos cualquier cosa, pero que juntas podemos con todo, pero no, ya no estamos juntas y tengo que enfrentarme al mundo y a mis miedos yo sola... 

Sé que superar a una persona, que quizás sea el amor de tu vida, lleva tiempo, pero cuánto tiempo??? Cuántas noches de mal sueño me quedan por pasar??? Cuántas veces más voy a tener que llorar por extrañarla??? Cuántas uñas más voy a tener que romper con tal de no escribir con cualquier excusa solo para saber si está bien??? Cuántas canciones más voy a tener que pasar sin poder escuchar porque hoy me hacen mal??? 

En este tiempo hice muchas cosas que quizás otras personas no hubieran hecho, pero todas las hice porque así lo sentí, me salieron de adentro, y no se trata de tener poco amor propio, se trata de amar a otra persona a pesar de todo, y por ese mismo amor desearle lo mejor, ayudarla en todo lo que este a tu alcance. El universo ya se encargará de devolverme todo lo bueno que hice... 

¿Saben lo que duele mirar a la persona que AMAS y decirle "te quiero mucho" porque sabes que la otra persona ya no te ama? Es horrible dejar ir a la persona con la cual imaginaste pasar tantas cosas, y quedarte con la sensación de que aún había mucho más por compartir, que una parte de vos piense y sienta que la otra persona aún siente mucho por vos y que no se anima a jugársela, vaya uno a saber por qué. 

En este tiempo me dedique a varias terapias holísticas y fui encontrando algunas explicaciones en mi pasado (ya sea en otras de mis vidas o en mis antepasados), todos tenemos muchas cosas que resolver, primero tenemos que sanar nosotros para después poder proyectar una pareja sana, y no es para nada fácil... es trabajo y tiempo... tengo mucho trabajo por delante y por más que me muera de ganas de volver a estar con ELLA, hoy no le puedo hacer bien ni a ELLA ni a nadie.  

Con el TIEMPO sabré si era el amor de mi vida o solo un gran amor (de esto no tengo dudas) que paso por mi vida para hacerme abrir los ojos de que estaba viviendo más en el futuro que en el presente, quizás en un tiempo vuelva a caminar a su lado, ahí si disfrutando las cosas simples de la vida... 

Quizás en UN TIEMPO nuestros caminos se vuelvan a cruzar, siendo dos personas distintas, que tengamos que volver a conocernos y empezar de cero... quizás no y si eso no ocurre recordaré con una sonrisa estos cuatro años hermosos que viví a su lado... 

El engaño (YO)

Duele pensar que ella ya está EN otra, CON otra quizás, duele pensar que quizás me engañó cuando éramos pareja (aunque mi corazón siente que ella no me haría eso, sobre todo porque ella sabe lo que se siente que te engañen y no sería capaz de hacerme lo mismo que le hicieron a ella tiempo atrás, aunque ella, ni yo, ni nadie es la misma persona que éramos hace unos años), pero el ser humano suele pensar casi siempre el peor escenario, el más doloroso, culpa de la pulsión de muerte diría Rolón. 

Esto solo lo sabe ella, pero de solo pensar que estuvo con alguien más cuando aún éramos pareja, solo pensarlo, duele, quema por dentro. También lastima pensar que quizás ahora, que ya no somos nada hace tiempo, este con otra persona, aunque tiene todo su derecho obviamente. 

Hoy les voy a hablar de dos tipos de engaños, hay muchos más pero no vienen al caso ahora, sobre el engaño EMOCIONAL y el engaño FÍSICO. Hay quienes perdonarían ambas infidelidades, hay quienes perdonarían una y no la otra... 

Lo que si sé es que en mi caso AMBAS duelen un montón, yo siempre pensé que no podía perdonar ninguna de las dos, este año me tocó confirmar un engaño emocional, y lo perdoné, o eso pienso, porque ahora no sé si realmente la perdoné. 

Es que no les puedo explicar lo que sentí en el momento que me enteré que la persona que amo sentía algo por otra persona, aunque me juró que solo era una confusión fue uno de los peores momentos de mi vida. 

Yo sé que nadie nos pertenece, que nadie elije de quien enamorarse, pero lo que viví no se lo deseo ni a mi peor enemiga. Más allá de que mi ex pareja me juró y perjuró que no paso nada, que solo fueron pensamientos (sentimientos creo yo), fue un engaño, tremendamente doloroso. 

Ya pasó más de medio año desde que me enteré, pero sigo recordando ese día como si fuera ayer, me rompió en mil pedazos, y cuando lo hablamos le creí, le creí que no fue un engaño físico sino solo emocional, y me pidió seguir luchando por lo nuestro, por nuestra relación, nuestra familia, proyectos, etc... Yo junte mis pedacitos y luche lo más que pude para que funcionara, pero casi siempre remé sola, hasta que no pude remar más. 

A veces pienso que todo esto fue para que yo empezara un proceso de trabajo personal interno, de heridas de la infancia no sanadas anteriormente, pero no tenía por qué doler tanto, si hasta el día de hoy duele un montón. Creo que en 35 años años no lloré tanto como en estos tres meses desde que nos separamos, menciono la palabra "separamos" y se me cierra la garganta. Yo que no creía en el amor para toda la vida, sigo pensando que es ella la indicada, que es ella la compañera de vida que tanto busqué. 

Tres meses a muchas personas les parecerá poco tiempo, pero para mi que soy una persona ansiosa es una eternidad, sobre todo porque siento que no logro avanzar como me gustaría, no logro superarla ni un poco. 

El otro día vi un vídeo que subió ella, me encantaría poder bloquearla de todos lados y no saber nada de su vida, sería todo mucho más fácil (Quizás, no lo sé), pero aún tenemos temas por resolver que nada tienen que ver con mis sentimientos, ni los de ella (que creo que hace rato ya ni existen por mi). Pero ver ese vídeo me revivió el momento en el cual me enteré del engaño emocional, y volvió a doler como aquella tarde. 

Si pudiera tener un superpoder sería saber lo qué piensa y siente la gente, para al menos saber si sus sentimientos hacia mi existieron hasta hace poco o se fueron hace mucho tiempo.

Que loco es que perdonar no sea algo tan fácil, al menos no para mi. No es fácil perdonar un engaño, porque con ese engaño se destruyo una parte de vos, de tus sueños, proyectos, de la idealización que tenías sobre la otra persona, y perdonarte a vos misma por permitir que rompan tu autoestima. 

Si hubo engaño físico en esta caso nunca lo supe con certeza, una parte de mi lo sospecha, quizás también por comentarios de gente "cercana" a mi que me llena la cabeza para que duela lo más posible ahora así puedo intentar sanar más rápido, es culpa mía también por dejarme manipular de esa forma, pero la otra parte de mí (mucho más "grande" que la otra) siente que engaño físico no hubo, al menos que no pasó nada cuando éramos pareja, si pasó algo entre ellas ya una vez que se terminó el vínculo ya no sería engaño. 

De solo pensar que otra persona podía tocar su cuerpo, besarla, tener relaciones con ella y que después estuviera conmigo me da vuelta el mundo. De solo pensar que no voy a volver a hacerle el amor como solíamos hacerlo, porque como bien escribí muchas veces, yo siento que con ella tenía una conexión especial, al menos a mi no me había pasado algo igual con nadie más, a ella no sé.

Yo sigo con la conciencia tranquila porque durante la relación di lo mejor que tenía con las herramientas de ese momento, y que desde que me separé que estoy buscando sanar para ser una mejor persona, porque me di cuenta de muchas cosas mías que ni a mi me gustaban, y siempre me escudaba detrás de un "Yo soy así". 

Pero cambiar rasgos de la personalidad como ser los celos, la inflexibilidad, el enojarme fácilmente, la poca tolerancia a la frustración, el no saber escuchar a los demás, la soberbia, el narcisismo, el apego, etc; va a llevar tiempo, aunque sé que ya comencé el proceso, llevará su buen proceso. 

Insisto, quizás todo eso solo sea parte de mis dudas y de mi baja autoestima actual, quizás sea solo mi cerebro poniéndome a prueba. 

Solo sé que hoy la sigo pensando, que la extraño cada puto día de mi vida, tanto por las noches en la cama a mi lado, como durante el día con unos simples mensajes mi vida ya era un poco más feliz. Extraño su voz, su sonrisa, su piel, su calor, su olor... ayyy que difícil se me hace no pensarla a diario, y el pensarla me lleva otra vez a extrañarla. 

Me encantaría tener un interruptor para poder superarla, como creo que ella ya me superó, pero no lo tengo, y tengo que trabajar día a día para superarla cuanto antes, para no volverme una persona melancólica. 

El desamor duele de una forma que no puedo describir con palabras, pero seguiré intentando salir adelante cuanto antes... 

Escrito por Flavia A. Moar en Julio de 2023.

Ojalá (YO)

Ya me estoy haciendo a la idea de que nunca la volveré a ver, salvo para resolver las cosas en común que nos quedaron, pero no vernos como a mi me gustaría. No tenemos amigos ni actividades en común, no frecuentamos los mismos lugares, ya no formamos parte de nuestras vidas...

Pero OJALÁ que conozca a alguien que la ame más que yo, alguien que le recuerde que le quedan hermosos los rulitos naturales y que también le queda bien cuando se hace la planchita/alisado... o cuando apenas se levanta con toda la cabellera enredada. Que nunca nadie la haga dudar de su hermosura, sin importar que peinado tenga. 

Ojalá la hagan sonreír más que yo, ya que cuando sonríe ilumina toda la habitación donde este y contagia su buena energía. Nunca me voy a olvidar de esa sonrisa que me conquistó... 

Ojalá encuentre a alguien que le demuestre lo valiosa que es, que la ayude a conseguir todos sus sueños, y que no deje que nadie le machaque el autoestima ni la haga sentir menos. 

Ojalá que algún día se de cuenta que es una de las mejores maestras, ojalá algún día reconozcan todo el trabajo que hace dentro y fuera del aula, que reconozcan las horas que pasa trabajando en su casa también.

Ojalá que encuentre a su bolsita de agua caliente de carne y hueso para los inviernos y que esa misma persona no la acorrale y la deje dormir tranquila en los días calurosos. 

Ojalá encuentre otro pecho donde pueda descansar tranquilamente mientras esa persona le hace muchos mimos aún sabiendo que ya se durmió. 

Ojalá aparezca en su vida esa persona que realmente la escuche cuando este mal y necesite hablar, y cuando este bien y quiera compartirlo también, algo que yo no pude hacer como ella necesitaba, no fue adrede, solo fue uno más de mis defectos como persona y como pareja.

Ojalá cuando escuche nuestras canciones, esas que nos dedicamos por amor, se le ilumine el rostro, porque no todo fue malo, tuvimos momentos hermosos, muchos por suerte. 

Ojalá siga conociendo nuevos sabores, porque nunca conocí a nadie que se emocionara tanto por disfrutar una comida deliciosa, y a mi me gustaba estar a su lado mientras la veía disfrutar esos momentos. Pero que no solo la acompañe a restaurantes caros, ya que en los bodegones y en la costanera también se come muy bien. 

Ojalá encuentre a esa persona con quien disfrutar los recitales, desde la primera hasta la última canción por más que no la conozcan ninguna de las dos, simplemente disfrutar el show, que la música llena el alma.

Ojalá que encuentre alguien que disfrute tanto las siestas los fines de semana como ella, que la acompañe recostada a su lado. 

Ojalá conozca a alguien que quiera casarse como ella tanto lo deseaba. 

Ojalá su próxima pareja quiera y cuide mucho a Rufino como lo hice yo, a pesar de que no me gustaron nunca los gastos, él también se hizo querer.

Ojalá su nueva persona especial se lleve bien con su familia, especialmente que trate bien a sus sobrinas.  

Ojalá que encuentre a alguien con quién disfrutar las diferentes fases de la luna, sobre todo las noches de luna llena. 

Ojalá conozca a alguien con quién disfrutar al aire libre en aquellas tardes y noches de primavera y verano.

Ojalá encuentre con quién disfrutar de los domingos de lluvia y fiaca...

Ojalá conozca a alguien que le haga el aguante en las épocas críticas de su trabajo, como ser fin de año escolar, y que la ayude todo lo que pueda. 

Ojalá pueda perdonar todos mis errores y equivocaciones en nuestra relación, espero que entienda a su debido momento que todo lo hice por amor, que nunca fue mi intensión hacerle ningún mal, todos somos humanos y cometemos errores.  

Ojalá pueda cumplir todos sus sueños, porque quiero que sea feliz, a pesar del daño que me hizo quiero que sea feliz, no le puedo desear al mal a alguien que fue tan importante en mi vida, a alguien que amo tanto. 

Ojalá nunca me olvide, que nunca se olvide de lo nuestro, pero que nos recuerde en los buenos momentos, en esos felices, que me recuerde bien, sin rencor ni dolor... 

Ojalá que sea realmente feliz la mayor parte de lo que le quede de vida... 

Escrito en Julio de 2023 por Flavia A. Moar

Duele (YO)

Pasa el tiempo, pero lo que no pasa es el dolor... increíblemente algo emocional termina doliendo más que un golpe físico... 

Duele no poder dormir de noche porque estoy sola, porque falta su cuerpo al lado mío, porque su olor y respiración junto a mi era lo único que necesitaba para poder dormir bien... 

Duelen los labios con tantos besos acumulados que tienen nombre y apellido, pero que no van a llegar a destino. Duele ese último beso que intente robarle y me corrió la cara diciendo "no quiero que te confundas"... 

Duelen los brazos de abrazarme a mi misma, porque ya no la puedo abrazarla más, duele pensar que no la abracé lo suficiente para que sintiera todo mi amor... 

Duele el no poder compartir con ella muchas cosas del día a día, quizás les parecerá una boludez, pero no es fácil aguantarse las ganas de escribirle... 

Duele el no poder hablarle como quisiera, porque sería seguir ahogándola más de lo que ya hice en este último tiempo. Duele no poder decirle tantas cosas que pienso porque en el fondo sé que no le va a importar todo lo que yo sigo sintiendo (me encantaría eliminar mis sentimientos y sufrir un poco menos)... 

Duele la garganta de tantas cosas que estoy callando...

Duele recordar todas las cosas que hice bien (desde mi punto de vista), pero más duele pensar en todas las cosas que hice mal, porque también me mande mis cagadas, porque nadie es perfecto... 

Duele soñarla, duele tener ganas de estar íntimamente solo con ella, duele porque desde el principio tuve una conexión que no tuve con nadie más... y quizás nunca la vuelva a tener con otra persona... 

Duele saber que hace unos meses dejó de confiar en mi y que yo también perdí parte de la confianza en mí y en ella, que volvieron inseguridades que ya había superado en el pasado... Duelen las dudas... 

Duele pensar tanto, pensar si me piensa, si me extraña, si me sueña, si en algún momento nuestras vidas, nuestros caminos, se volverán a cruzar bien, con otras versiones nuestras, mejores... 

Duele tocarme el dedo anular y no tener nuestro anillo de compromiso, compromiso que nos duró apenas un año... 

Duele saber que ya borro nuestras fotos de las redes, que es una forma de borrar nuestra historia... 

Duele frecuentar sola los lugares donde solíamos ir juntas en estos últimos 4 años. Duele ir a la cancha a la cual voy desde el 2006, pero que desde el 2019 iba bien acompañada, hoy duele volver a ir sola como hace años... 

Duele no poder usar la cocina de mi propia casa porque en cada detalle está ella, ella que cocina tan rico, que me hizo comer mucho mejor, probar cosas que antes ni loca hubiera probado y hoy ni me atrevo a cocinar sin ella... 

Duele preguntarme si habrá leído algo de todo lo que escribí pensando en ella, pensando en su ausencia, pensando en nuestra historia... Duele no poder preguntarle ni siquiera esto... 

Duele agarrar la autopista/ruta con el auto y no tenerla de copiloto, duele tocar el asiento de acompañante vacío y frío...

Duele ver nuestra fotos sabiendo que nunca más actualizaremos nuestros recuerdos...

Duele ver la mayoría de su ropa y de sus cosas aún en nuestra casa, porque ella no quiso volver, pero yo hice todo lo posible para que ella sintiera que ésta también era su casa, y no lo conseguí, quizás podría haber hecho un poco más... Duele pensar que en cualquier momento va a venir a buscar el resto de sus cosas... 

Duele pensar en las vacaciones de invierno donde ya teníamos planeado ir juntas a las termas a relajarnos, tener sesiones de masajes y de spa, algo que nos recontra merecíamos por tanto estrés que estábamos teniendo. Duele pensar que voy a tener que ir sola... o no ir...

Duele saber que todo lo que estoy pasando es por su decisión, por lo cual no puedo hacer nada, porque tendría que haber hecho (o no hecho) tiempo atrás, ahora ya es tarde... 

Duele ir haciéndome a la idea de que los sueños compartidos con ella no los vamos a poder concretar, duele pensar que todo fue un lindo sueño que terminó en pesadilla... 

Duele pensar que en los últimos meses me convertí en una persona que nunca quise, me convertí en una novia tóxica e insegura... Duele pensar que ésta versión de Flavia 2023 pudo hacerle algún tipo de daño a la persona que más amé en lo que va de mi vida... 

Duele pensar que ella ya está en otra, con otra quizás...

Escrito en Junio de 2023 por Flavia A. Moar

Hoy te elijo (YO)

Ayer hablando con una amiga que no veía hace mucho tiempo me dijo que siempre le hizo ruido que con mi ex pareja (digo ex y se me llenan los ojos de lágrimas, se me hace un nudo en el medio de la garganta) nos dijéramos "HOY TE ELIJO", y me puse a pensar en esa frese que nos dijimos siempre, que ERA nuestra frase. 

Yo no sé si ella era el amor de mi vida, o si aún no conocí al verdadero amor de mi vida, lo voy a saber cuando este a punto de irme de este mundo. Hoy no puedo jurarle amor eterno a nadie, porque nada es eterno tampoco. Solo sé que de los amores que tuve hasta HOY es el que volvería a vivir si pudiera elegir, más allá de que terminara de una forma dolorosa para mi. 

El HOY TE ELIJO empezó al mismo tiempo que nuestra relación, porque una relación de pareja es eso, es elegirse casi todos los días, no digo todos porque siempre hay peleas, lo raro sería que una pareja no se pelee nunca... y esos días, cuando una de las dos partes, o las dos, está enojada puede que no se elijan con su pareja, pero al día siguiente o a los pocos días (si son de aquellos a los que los enojos les dura varios días), pero la idea es que se sigan eligiendo. 

El amor no es magia solamente, para que una pareja funcione hay que trabajar, invertir y elegir. Una pareja es como una planta, hay que regarla seguido, darle luz (sol), podarla (trabajar ciertas cosas en terapia), etc. Y es un trabajo que se hace de a dos, en PAReja. 

La verdad es que las personas y los sentimientos vamos mutando, ni yo soy la misma persona que era en el 2019 cuando la conocí y ella tampoco era la misma persona que hace cuatro años. Pero yo seguía eligiendo a esa persona, a pesar de todo lo que paso, a pesar de que ella dejó de amarme. Si viene HOY y me pregunta le diría: HOY TE ELIJO, la elijo porque sigue estando muy dentro mío y porque sigo soñando pasar mis días con ella, para que sigamos mutando juntas, ayudándonos a ser mejores personas y mejor pareja, aunque quizás no me merezca después de todo lo que hizo. 

De hecho el anillo que le entregué el 10 de Abril del 2022, y el que yo también llevé con orgullo por un año, no tenían ni nuestros nombres, ni fechas, ni nada, solo un HOY TE ELIJO grabado. Anillo que ella no se esperaba, pero yo sabía que lo deseaba y así la sorprendí aquel día... Día en el casi me ve llorar de emoción, pero que me aguante para que no me vea llorar, porque no, yo no me podía mostrar débil, la pelotuda que hay dentro de mi no se podía mostrar sensible frente a la persona que amaba (ni con una película). 

Anillo que dejé de usar cuando vi que ella dejó de usarlo, pero que lo tengo guardado, ya que fue tan importante que me hizo querer hacer estas cosas cursis que nunca pensé que iba a querer hacer. 

Sé que podría haber hecho muchas cosas diferentes, sé que durante nuestra última pelea hace casi un mes, con los ojos llenos de lágrimas le dije "Hoy no te elijo", lo dije siguiendo a mi cabeza, no a mi corazón, porque cuando a alguien ya no le brillan los ojos al mirarte, no hay mucho más que puedas hacer, y es hora de dejarla ir... 

Pero no puedo mentirle a nadie, no puedo mentirme a mi misma, aún HOY TE ELIJO... pero no estás, no me hablas, no nos vemos, ni siquiera sé si me pensas, así que es hora de HOY ME ELIJO y de seguir este camino sin vos... 

Escrito en Junio de 2023 por Flavia A. Moar