Piso 11... terraza (YO)

Hace muchos meses que no escribía, siendo que se me había hecho costumbre el año pasado... de hecho este escrito lo empecé en Julio, pero algo me decía que no tenía que publicarlo aún, algo me decía que esa historia aún tenía un par de capítulos más... y acá estamos... 

Un amor breve (o casi amor) puede doler lo mismo que un amor de muchos años... y hasta quizás puede doler mucho más porque te quedaste con tantas cosas por hacer, por vivir, por decir, te quedaste con la duda de "que hubiera pasado si..."... 



A ella la conocí a través de una app, la más famosa hoy en día quizás, y desde las primeras preguntas ya teníamos varias cosas en común, como ser que ambas trabajamos en un rubro tan lindo como lo es el mundo de los libros... 

Después de hablar unos días decidimos encontrarnos en persona. Ella propuso uno de los lugares más turísticos de San Telmo (de esos que ves en Instagram y decís "Algún día tengo que ir a conocer ese bar..."). 

Yo estaba muy nerviosa, era la primer persona con la que iba a verme después de que mi ex me terminara de hacer mierda, y solo habían pasado un par de semanas... Fui con la idea de distraerme, nunca pensé que iba terminar hipnotizando su sonrisa durante toda la "merienda", no podía concentrarme, terminé diciendo un montón de cosas que no debería haber dicho, siento me mostré tal cual soy desde el primer minuto a su lado... 

Nunca voy a olvidar aquella primera noche en la terraza del piso 11 de ese edificio ubicado en una de las avenidas más importantes de la Ciudad de la furia... Una hermosa noche de verano... Las horas pasaron volando, yo no quería irme y ella no dejaba que me vaya... 

Estábamos nerviosas ambas, fue tan dulce y respetuosa conmigo, me acuerdo y me pongo colorada otra vez... Hablamos un montón, creo recordar casi todo lo que hablamos mientras nos mimábamos sobre unos pallets reciclados... Yo que horas antes nunca la había visto persona, deseaba que la noche nunca terminara, deseaba que ella nunca dejara de acariciarme...

Esa noche conocí en persona a dos seres que cambiarían mi día a día, que me harían volver a sonreír y sentir que la vida vale la pena compartirla. Me imaginaba compartiendo con ella nuestros proyectos, cenas, cines, teatros, partidos, películas, series... el día a día. Pero había un pequeño detalle: nuestros sueños quizás sean a miles de kilómetros de distancia... 

En una de las primeras citas, en una de las tantas charlas que tuvimos le confesé que uno de mis miedos al conocerla era enamorarme de ella y que ella se volviera a Colombia, una posibilidad que en su momento no estaba en sus planes ni remotamente, pero que hoy lo está analizando seriamente... 

Pasaron los meses, y después de varias charlas de esas incómodas, nos pusimos de novias... Hoy creo que yo la force a poner ese título, en el fondo ella nunca quiso ningún tipo de compromiso conmigo... Nunca quiso estar en pareja, "sin engancharse" me decía al principio, tarde... Cuando me lo planteo ya era muy tarde para mí, yo ya estaba enganchada, muy enganchada... 

No pasaron ni doce meses y otra vez me miraron a la cara, a los ojos, y me dijeron: "No sos vos, soy yo"... Que claramente te hace pensar que SI SOS VOS el motivo, el problema, por el cual no quieren seguir "saliendo" con vos, que algo malo hay en vos... 

Me quede con una frase de Mario Benedetti dando vueltas en mi cabeza: "Que te quede en claro que no te necesito para nada, pero te quiero para todo..." Para qué la iba a decir, si ella ya había borrado toda la esperanza de continuar escribiendo ésta historia. Me quedé con un TE AMO atragantado en la garganta, que por cobarde no dije, sabiendo que ella ni por cerca sentía algo así por mí... 

Voy a extrañarla mucho a ella, de hecho ya la estoy extrañando... voy a extrañar mucho a Lluvia, sus mensajes diciendo "Ten linda noche", sus buenos días, su voz (esa tonadita que me pudo siempre, que me enamoró), su perfume (la bufanda que me regaló ya no tiene su olor), quedará una serie sin terminar porque verla sin ella no tendría sentido, quedarán muchos lugares sin visitar porque siempre me imaginé ir con ella, extrañaré nuestras tardes de fiaca en el sillón o en la cama, nuestros viajes en el auto acariciando su pierna deseando tener un auto automático para no tener que correr mi mano para pasar cambios, entre tantas cosas que voy a extrañar también extrañaré a Gatorei (ese hermoso grupo de pertenencia que hasta llegué a envidiar tanto)... Voy a extrañar ser su botinera, ser su fan, ser su hinchada personal en todos los deportes que practica y donde siempre se luce... 

Siento que nunca leyó las cosas que escribí, a pesar de que más de una vez tire el comentario de "a veces escribo" y "hasta tengo un blog"... de hecho el link de este blog está de forma pública en mi Instagram y varias de mis redes sociales...

Me pregunto si alguna vez leerá este posteo inspirado en nuestra historia... quiero y no quiero saber qué sintió al estar conmigo, sé muy bien que nunca llegué a ser uno de los amores de su vida, sé que nunca la pude enamorar, nunca pude atravesar todas las capas hasta llegar a su corazón... 

[...]

Pasaron dos meses, el primero fue muy duro, muchas noches sin dormir, sin comer, llorando, stalkeando, pensando, soñando, sobre todo aguantando las ganas de escribirle, de saber de ella, de querer verla en persona otra vez... 

El segundo mes fue un poco más llevadero, empecé a ocupar mi tiempo y mi cabeza en otras cosas intentando olvidarla, por momentos lo logré, pero fueron pocos... Extrañaba tanto a Lluvia que decidí adoptar una gatita... 

La cantidad de veces que entré a su chat de whatsapp solo para ver su foto de perfil, con ganas de escribirle un "Te extraño", pero pensando "Para qué?", pensando si ella me extrañaría... 

La había eliminado de Instagram, pero me moría de ganas por ver qué estaría posteando esos días donde yo no era parte de su vida... Evite salir a bailar porque tenía miedo de verla con otra persona y que me termine de romper... 

...Y la noche de un sábado especial en mi vida llegó un mensaje que ya no esperaba, pero que me volvió a hacer latir a mil el corazón... era ELLA... Vi su nombre en mi celular otra vez y temblé... Con solo volver a hablar con ella volvió la ilusión de que está vez si se podía dar... 

Hablamos... nos volvimos a ver, y para mí, aunque habían pasado casi dos meses sin vernos cara a cara, fue como si hubieran sido solo dos días sin vernos... La ví y me paralice, casi por inercia la beso en la boca, las ganas que tenía de hacerlo, pero me contuve, por unas horas... 

Fuimos a cenar, bueno, comí poco y nada para ser yo, porque de los nervios se me cerró el estómago... hablamos HORAS, nos pusimos al día con nuestras vidas, y yo solo quería traspasar esa mesa y volver a besarla... 

Mientras hablaba sonreía, ESA SONRISA DIOS!!! Esa sonrisa que me pudo desde la primera cita allá por enero... Y a pesar de todo lo que hablamos, yo sabía que me la iba a volver a dar contra la pared, porque lo que me decía no es lo que esperaba escuchar... yo quería TODO con ella, y ella no me podía dar lo que yo esperaba... 

La extrañé tanto esos meses, me di cuenta de que yo había podido volver a sentir amor por otra persona, y por eso accedí a volver a vernos, con sus condiciones, sin ser nada serio... simplemente compartir algunos momentos... 

Tres días después del reencuentro, de decirle que lo que me ofrecía no me bastaba, la busque YO, la busqué porque pensé que estando en su vida, acompañándola y ayudándola a atravesar el momento que estaba pasando iba a hacer que ella ME VIERA, que se enamorara de mí... ilusa yo... 

Algunas personas dirán que fue culpa de mi poco amor propio, yo prefiero pensar en que una persona enamorada siempre tiene la esperanza de que la otra persona se termine enamorando, que en algún momento esa persona haga un click y que la historia pueda tener miles de momentos felices... 

Hoy ya no creo en el PARA SIEMPRE, pero si en disfrutar y amar HOY, la vida es HOY... y amar la mayoría de las veces termina doliendo...

Volvimos a compartir partidos (algunos), pelis, series, cenas, noches, momentos... Había días en las que ella era la persona más atenta y dulce que conocí, y otros días marcaba distancia (por ejemplo: se tomaba unas cuantas horas en responder un simple mensaje). Sería injusto decir que solo me dio migajas, me dio lo que pudo (quiso) dar... cada uno da lo que puede, lo que tiene... 

Si... sigo siendo una de las personas más intensas que podes llegar a cruzarte, no sé ir lento, no me sale hacer (querer) las cosas a medias... cuando voy, voy por todo, quizás eso termina ahuyentando (ahogando, agobiando, etc) a las personas con las que me relaciono, es una de las tantas cosas que trabajo en terapia (no para cambiarlo, sino para bajar en intensidad-ansiedad con la que vivo), pero lo tengo tan arraigado en mi que no sé si algún día lo lograré... 

Más de una vez me dio a entender que su sueño, su proyecto de vida, es el SUEÑO AMERICANO, irse a vivir a Estados Unido, y ojalá, de corazón se lo deseo, que si realmente su sueño es vivir allá... ojalá que lo logre cuanto antes... Es más, creo que saber que está lejos me ayudaría a superarla... 

Ni sé si nuestra historia la contará algún día como EX, o si solo fui una chica más que conoció en Buenos Aires... Solo sé lo que YO siento, lo que fue (es) ella en mi historia... La volví a eliminar de redes, me hacía muy mal ver sus posteos... a veces es mas sano el contacto cero cuando uno termina un vínculo, aunque cueste... sé que cuesta... 

Sé que nunca voy a olvidarla, a personas así no se las puede olvidar, sobre todo porque mientras siga trabajando en ésta empresa voy a recordarla cada vez que pase por el depósito (o sea todos los días que voy a trabajar presencial) y vea una caja de PRH (de las cuales hay MILES)... Siento que es otra burla del destino...

Duele mucho irse, duele mucho soltar, cuando aún hay sentimientos... será cuestión de tiempo... de esperar, duelar, barajar y dar de nuevo... porque Quien ama nunca pierde... No me arrepiento de nada de lo que viví con ella, podría haberme evitado los últimos meses, pero me la jugué una vez más, aún cuando tenía todas las cartas para perder... 

Si sabes que SOS VOS y llegaste hasta acá... Te lo vuelvo a decir... Hoy realmente TE AMO, hoy realmente quiero una relación seria con vos... pero no puedo esperarte, ni puedo seguir a tu lado sabiendo que no caminamos hacia el mismo lado... no es justo ni sano para mi... Duele no haberte podido enamorar, no haber logrado recuperar esa parte tuya que sí creía en el amor... 

Te agradezco por haberme hecho SENTIR y escribir otra vez... y gracias hacer que me reencuentre con la poesía después de muchos años, lastima que no te inspiré es escribir poesía basada en nuestra "historia"... 

Quien busca, siempre encuentra... hoy sé que nada fue personal... 

Escrito por Flavia A. Moar, empezado en Julio de 2024... finalizado en Octubre 2024.

El límite (YO)

En la vida TODO tiene un LÍMITE... Porque en la VIDA no podemos tenerlo TODO por más que nos esforcemos... Les recomiendo que vean, lean y escuchen al Licenciado Gabriel Rolón.

Hace tres días yo puse un límite, algo que siempre me costó poner, motivo por lo cual mi psicoanalista está orgullosa después de seis meses de analizarme... 

Es que una cuando ama, tampoco puede permitir TODO. Yo lo intenté, no me pueden decir que no, perdoné lo que muchos no hubiera perdonado y volví a darle una oportunidad a la persona que hasta hoy considero el amor de mi vida. Oportunidad que no quiso aprovechar... porque ya no siente lo mismo, porque ya no me ama. 

Yo quería que ELLA me ame como yo quiero (o necesito), que quiera saber de mí todos los días, que me diga buenos días, buenas noches, que se preocupe por si dormí bien o si me fue bien en el trabajo (o en el resto de mis actividades), quería que deseara verme seguido, que cuando nos viéramos no se pudiera contener las ganar de besarme, tocarme y de hacerme el amor. Pero eso no pasó... porque ya no le nace todo eso al verme, y no saben lo que duele ser consciente de esto. 

Ella me extrañaba si, pero solamente quería tenerme en SU vida como una amiga más, y eso a mi no me hacía bien, yo a una amiga no le doy besos en la boca, ni le hago mimos cuando la tengo al lado, ni deseo tenerla en mi cama para dormir cucharita...

Yo quiero ser parte de su vida, quiero saber que está bien y saliendo adelante, más que nada ahora cuando nuestro país está pasando una gran crisis (otra vez), pero no la quiero como amiga, la quiero como compañera de vida, para compartir el día a día, lo cual no significaba tener que volver a convivir, eso no hacía falta, uno puede estar bien en pareja sin convivir, aunque no puedo mentir, extraño la convivencia con ella. 

Pero no me puedo conformar con solo verla una vez por semana, con solo hablar entre 15 y 30 minutos al día por whatsapp, esperar que se acuerde de mi para escribirme, o lo que duele estar 24 horas sin siquiera un mensaje de su parte. 

Hace más de un mes nos volvimos a encontrar, después de muchos meses de no vernos a solas, cara a cara, para hablar de lo que nos pasaba. Fue ELLA la que me dijo de juntarnos para hablar en persona. Hoy no dejo de preguntarme qué mierda quería lograr con ese encuentro, yo sé por qué accedí a verla, pero no logro saber si ella solo quería confirmar que yo seguía enamorada de ella, que me seguía teniendo ahí o qué. Es una de las cosas que no deja de darme vueltas en la cabeza. Porque yo sé muy bien que no se juega con los sentimientos de la gente, no puedo creer que ella jugó con los míos. 

Volver a verla, tenerla a centímetros me hizo dar cuenta que todo el amor que sentía, que intente olvidar/superar en todos estos meses de soledad y terapia, no se habían ido, ahí seguían... Solo yo sé lo difíciles que fueron todos los días estos meses y lo que van a ser los próximos después de esta recaída. 

Fue bastante raro volver a vernos a solas, tenerla a centímetros, no se los voy a negar, pero me pude controlar, por un par de horas... hasta que no me pude controlar más y tenía que saber que se sentía volverla a besar... volverla a tocar... y todo estaba ahí, los sentimientos volvieron a encender la esperanza de que no todo estaba perdido, pero eso me pasaba solamente a MÍ, a ELLA no le pasaba lo mismo. 

ELLA me hizo una oferta que yo en un principio rechacé rotundamente, pero que luego terminé aceptando pensando en "Por qué no intentarlo de esta manera? No siempre las cosas tienen que ser solo como yo quiero". Y lo intenté, por un mes lo intente, pero NUNCA me sentí cómoda en este papel, ni en la situación en sí. Lo intenté hasta que tuve que decir BASTA, poner un límite. 

Nos volvimos a ver después de una semana sin vernos, pero todo fue raro, ya venía siendo raro desde los últimos encuentros, y nos pusimos a hablar de eso mismo. De que ambas nos sentíamos raras en esa situación. Yo volví a plantar mi deseo de querer volver a intentarlo como pareja, ella me volvió a decir que no quiere estar en pareja con nadie, que no quiere dar explicaciones ni que nadie la controle, quiere ser LIBRE. 

Después de varias horas de hablar, llorar, abrazarnos, pero hablar más de lo mismo, de saber que ambas estamos en sintonías diferentes, que queremos HOY cosas diferentes para nuestra vida me cansé y le pedí que se fuera de mi casa. La acompañé hasta la parada y esperé a que se tomará el colectivo, porque por más dolida que este no voy a dejar que le pase nada si puedo evitarlo. Y ahí en esa parada de colectivo saque valor de no sé donde y decidí ponerle el límite... 

Le pedí que no vuelva a escribirme para saber cómo estoy, yo voy a estar bien, estoy trabajando junto a varias profesionales para estarlo cuanto antes... Yo no quiero ni puedo ser su amiga, no puedo ser amiga de la persona que amo y con la cual quiero compartir mi vida, pero si ella no quiere compartir su vida conmigo como pareja, que al menos no me frene en el duelo que tengo que hacer para poder darme la oportunidad de conocer a otras personas y así encontrar a una chica que si quiera compartir su vida, compartir mi vida... 

Creo que no pido mucho, solo pido alguien que quiera saber de mi día a día, que quiera compartir charlas, momentos, viajes, desayunos en la cama, meriendas en el balcón, cenas, salidas, cines, teatros, fiacas los días feos (nublados o de lluvia), fines de semana, pasar las fiestas en familia, compartir la vida en sí y ayudarnos a cumplir nuestros sueños... 

Duele, duele un montón que la persona que amas, con la que te imaginas compartir todo lo mencionado en el párrafo anterior y MÁS... no quiera lo mismo que vos, no podemos tener todo lo que queremos en la vida, por eso la vida misma nos pone un límite y es un "ESTO NO LO VAS A TENER" (al menos no con ELLA), pero si ELLA sigue apareciendo en mi vida cada tanto, sin saber lo que realmente quiere, porque no sé si sabe lo que quiere, solo sé que NO QUIERE ESTAR EN PAREJA... y eso no lo puedo cambiar, haga lo que haga ella no va a cambiar de idea y yo no voy a resignar lo que SI QUIERO por solo tener momentos fugaces con ella. 

Mi límite fue ese martes, donde no pude relegarme más, donde con todo el dolor del mundo le tuve que decir a quien AMO que no me busque más... que sea todo lo LIBRE que quiere ser, pero que no me confunda más... porque la vida es una sola y lo que menos nos sobra es TIEMPO... 

Como los adictos, yo tuve una recaída. No voy a mentir, quiero saber de ella, quiero que ella sea mi compañera de vida (creo que ya lo dije varias veces), hoy ya la extraño, me encantaría que estuviéramos en la misma sintonía y que trabajáramos JUNTAS para que la relación funcione, pero HOY esto no va a ser, porque CUANDO UNO NO QUIERE, DOS NO PUEDEN...  

Escrito por Flavia A. Moar en Diciembre 2023

Otras pieles (YO)

Pasó el tiempo, y si bien los sentimientos no se fueron del todo, siento que es hora de volver a intentarlo. De estar con otras personas para sacarme poco a poco de mi mente los recuerdos de ella, de su voz, su piel, sus lunares, su respiración, etc. Tengo muy presente que nunca la voy a olvidar, solo voy a superarla, dejar de pensarla día a día, en cada detalle vivido y todos los que nos quedaron por vivir, algún día, espero que pronto. 

Ya hablé de la relatividad del tiempo en otros escritos, si es mucho o poco desde la última vez que la pude tocar, que la pude besar, no sé. Sé que la extraño y que no voy a encontrar a nadie como ella, porque ELLA hay solo una, ella es única, como cada mujer. 

Hace aproximadamente un mes decidí volver a bajarme esas aplicaciones para citas, esas aplicaciones que me hicieron conocerla justamente unos años atrás, si bien ya nos habíamos cruzado varias veces en la vida, nunca habíamos hablado, nunca me hubiera animado a encararla para salir a tomar algo si no fuera a través de una app. 

Hoy estoy acá, tirando corazones y equis/cruces según las fotos, analizando todo como si fuera un catalogo de supermercado. Al final lo primero que nos entra, que nos atrae de otra persona, lo hace por los ojos, la primer estimulación es puramente visual, luego pasamos a la estimulación/atracción escrita o verbal.

Mis amigas me dicen que "volví al mercado", y que feo suena eso, pero es verdad, me hubiera gustado seguir en mi estabilidad emocional, pero ya no era tan estable como pensaba, y la rutina me iba a terminar aburriendo tarde o temprano. 

Ya he tenido varios match, pero me había olvidado lo decepcionante que era hablar y que nunca te responsan, o que la charla fluya bien, hasta que de la nada, dejan de responder, el remar una charla. El típico "A qué te dedicas?", "De dónde sos?", "Tu comida preferida?", el volver a conocer a alguien aunque no sea para nada serio, hoy no estoy en condiciones de conocer realmente a alguien con todo lo que emocionalmente implica. 

Volví a las aplicaciones más que nada por una necesidad biológica que sola no estaba pudiendo satisfacer... Como darme la oportunidad de compartir algo que es tan íntimo, como el estar piel con piel con otra mujer, después de tanto tiempo... De darme la oportunidad de volverme a conocer a mi misma, porque cambié, no soy la misma que hace 5 años ni la misma que hace 5 meses atrás... Hay cosas que ya no me gustan como antes y hay otras que antes no me gustaban y ahora sí las deseo. 

Al menos a mi se me hace difícil esto de las primeras veces (desde una primera entrevista laboral, ni hablar de una primera cita con alguien que podes llegar a intimar, de solo pensarlo ya empiezo a transpirar), pero ahí vamos, con miedo como la mayoría, pero paso a paso, día a día, hablando, conociendo personas nuevas tanto en lo virtual como en persona.

Un día llego la primer cita, fui con más nervios que esperanzas, pero dispuesta a intentar escuchar más que hablar, y fue difícil no comparar cada detalle, desde la puntualidad, hasta los gestos al hablar, o el "pelear" para ver quien de las dos paga la cuenta. Fueron dos horas, no fue tan mal, aunque sé que en unos años probablemente me olvide de esa cita y de esa chica, fue el primer paso para muchos otros que le siguieron. No hubo ni un beso, tampoco era necesario. 

Y llegó la segunda cita, ésta vez con una persona totalmente diferente a la primera, una cena fue el motivo del encuentro, otra charla amena sin sobre saltos. Otra vez terminó sin un beso si quiera, pero buena onda desde el primer minuto. Quizás de tantas personas que conozco en las aplicaciones pueda conseguir alguna que otra nueva amiga, por qué no. 

Con ambas quedó abierta la posibilidad de un segundo encuentro, solo restaba poner fecha y lugar. Decidí darle prioridad a una en especial, porque sentí que era lo correcto, me nació así. Nos vimos, y al principio solo hubo un tímido beso que pude robar, pensando en que la otra persona estaba más nerviosa que yo, decidí esperar, fuimos a cenar y al volver a su casa, pasó lo que fui a buscar que pasará, por momentos siento que la usé y me siento culpable, pero las cosas las dejé claras desde la primera charla: "Me separé hace poco y no quiero nada serio". 

Se podría decir que ya no soy novata en esto de estar con una mujer, pero si con esa mujer, cada mujer es especial, única, no son básicas como los hombres. Y volver a estar con alguien nuevo no es como "andar en bicicleta", es empezar a explorar de a poco, qué le gusta, ver y sentir sus movimientos, si se le eriza la piel o no con ciertos gestos y acciones de mi parte. Preguntar, siempre es importante preguntar que quiere la otra persona, adivina nunca fui y la intuición puede fallar. 

Otra persona, otra piel, otro olor, otros lunares, otras sensaciones y en medio mi cabeza llevándome al pasado a cada instante, queriendo boicotearme para que no disfrute el momento. Hice mi mejor esfuerzo por bloquear cada recuerdo gravado a fuego, y le terminé ganando a mi pasado, aunque debo reconocer que no fue mi mejor performance, tuve que pedirle perdón a esta chica que nada tenía que ver con mi mambo, aunque no había nada que perdonar, porque ella no la pasó para nada mal, o disimuló muy bien. 

Soy de las que piensa que si en el primer encuentro no hay mucha química nos merecemos una segunda oportunidad, más que nada por los nervios típicos de la primera vez. En este caso no me dieron una segunda oportunidad. También sé muy bien que las cosas no hay que forzarlas, si no va, no va... Igual fue importante en todo este proceso, porque fue LA PRIMERA DESPUÉS DE... 

Y apareció una tercer chica, una tercer primera cita después de mi separación, pero ella tenía algo que las otras dos no tenían, de entrada me cautivo desde la charla, no sé cómo pegamos una confianza que no buscamos, pero se dio. Todo claro desde el día uno, ambas separadas hace poco, solo buscamos pasarla bien sin tanto drama, sin complicaciones, y hasta la posibilidad de cumplir fantasías pendientes. 

Fueron dos semanas de un chat muy intenso y subido de tono. El encuentro no se daba por temas de fuerza mayor, como un "No puedo, juega Huracán". Hasta que tuvimos un día y horario agendado, pero las ganas eran muchas, el destino quiso que yo estuviera cerca, así que dos días antes de la primera cita adelantamos el tan esperado cara a cara, sin ir a comer, ni a tomar nada, fue solo una hora, en la puerta de su casa, en mi auto, donde solo nos besamos apenas nos vimos, y no pudimos parar. Pudo haber pasado de todo, pero decidí esperar. Total qué son 48 hs más? Fueron 48 hs eternas, en el medio un viaje a Rosario para ver a Huracán, donde para colmo perdimos dando lastima, pero eso no viene al caso. 

Pasaron esos dos días y nos volvimos a ver, tal cual lo habíamos planeado desde un principio, en su casa, ya que prefiero jugar de visitante las primeras veces. No hubo ni un: "Hola, ¿Cómo estás? ¿Queres tomar algo?", el encuentro previo había dejado todo más que claro. Había despertado una necesidad en mí que ya ni me acordaba que podía tener, sentir tanto deseo por algo, por alguien. Los besos habían dejado mucho a la imaginación y no me gusta quedarme con las dudas de nada, esto no era algo que se podía googlear, había que tirarse a la pileta y volver a jugar. 

Todo se fue dando como si no fuera la primera vez que estábamos juntas, ésta vez si fue como volver a andar en bicicleta después de un largo tiempo. Había algunas cosas que ya las habíamos hablado previamente, y al tener buena memoria no fue impedimento llevarlo a cabo en aquel primer encuentro. Pero por más de que se hable mucho, la piel no se consigue solamente hablando, se tiene o no se tiene. El tiempo voló, y pude desconectar mi cabeza, mis pensamientos como quise. No voy a contar detalles, no da, solo voy a contarles que volví a sentirme deseada y deseante. Volví a sentir que por un momento para la otra persona solo importaba satisfacernos mutuamente, volví a sentir esa felicidad momentánea y plena. 

Ya pasaron unos cuantos días, y otra vez no podemos coordinar un nuevo momento a solas, ya se dará, espero que pronto, pero el recuerdo de aquel sábado por la noche no se va de mi mente, de mis manos, de mis labios. Cierro mis ojos y la veo, la siento, y sé que a ella le pasa lo mismo. Yo y mi buena memoria visual, recorro sus curvas en mi mente, recuerdo lo que pasó y pienso lo que puede llegar a pasar. La comparación es inevitable, siempre va a estar, pero ella es otra, y con ella también hay piel, me hizo dar cuenta que no tenemos piel solo con una persona una vez en nuestra vida, que la vida es hoy y que yo quiero vivir, quiero sentir. 

Sé muy bien que esta relación tiene fecha de caducidad, ninguna quiere nada serio por el momento, pero espero que podamos divertirnos, disfrutarnos por una buena temporada, porque a pesar de todo, aún no fue suficiente y quedaron muchas cosas pendientes. 

Escrito por Flavia A. Moar en Octubre de 2023

Sus abrazos (YO)

Quienes me conocen saben que no soy muy demostrativa, ni con las palabras ni con los gestos. No soy de dar abrazos casi nunca y quienes conocen a mi familia entienden el "por qué"...

Pero hace unos años conocí los abrazos más lindos, desde el primero sentí que llegué al lugar donde siempre quise llegar, lo que siempre busqué, a ese lugar donde no te importa nada más, donde sentís una paz y tranquilidad que te llenan el alma y todo el cuerpo. 

Los abrazos no son para cualquiera, de hecho una de las mejores cosas que nos dejó la pandemia para mí es el saludo con puñito, ya que ni un beso en el cachete para mi es para todos los que se me cruzan. Hay quienes me tildan de arisca por esto, pero si me llegan a conocer entenderán el por qué. 

Hoy volví a verla, solo unos minutos, pero cuando nos despedimos volvimos a abrazarnos y fue hermoso, fueron los segundos más lindos de mi día y no sé si de toda la semana... Ya llevaba más de una semana sin verla ni abrazarla, aunque hace más de dos meses que no es lo mismo porque ya no somos nada, y amigas no podemos ser... al menos no ahora. 

Justo hoy que era el día 7 del mes... Era el tercer 7 que no nos saludamos por nuestro cumple mes, y me pregunto si ella ya le habrá restado valor a ésta fecha... 

Es cerrar los ojos y volver a sentir su cuerpo pegado al mío... Nuestros latidos yendo al mismo ritmo. Sentir su calor, su aliento, su piel aunque nos separen varias capas de ropa.

Una de las cosas que más extraño, además de sus besos, son sus abrazos diarios, y el dormir en sus brazos. y el que ella duerma en mis brazos. Nunca en toda mi vida me había pasado de sentir esa conexión con alguien, y ni siquiera sé explicar muy bien todo lo que siento, podría decir que es magia, si es que la magia existe. 

La psicoanalista que me trata (que tiene trabajo para muchos años conmigo) me dice que esos abrazos me deben hacer acordar a algunos abrazos de mi infancia, o son los abrazos que tanto me faltaron en la infancia. La verdad es que por ahora no puedo acordarme, quizás sea que me recuerde a los abrazos y al amor de mi abuela, no lo sé con certeza. 

Lo único que me importa ahora es que ella sea feliz, que esté tranquila como hace tiempo no podía estarlo a mi lado. Duele que ya no sea feliz a mi lado, duele pensar que cada vez esos abrazos sean más distanciados y que duren menos tiempo. Duele pensar que algún día no haya más de estos abrazos. 

Si los tengo que describir, no son de esos abrazos DE OSO (esos serían los míos), pero son unos abrazos tiernos llenos de amor, no sé si el de hoy tenía amor de su parte, me encantaría que sí, porque eso significaría que aún hay esperanzas, quizás me sigo ilusionando solo por ser una persona romántica. 

El otro día me preguntaron si sentía que ella era el amor de mi vida, de mi vida hasta HOY, sin dudas, fue el amor más lindo y puro en mis 35 años, con sus detalles, porque nadie ni nada es perfecto, pero la volvería a elegir, para que me acompañe mientras enfrento mis miedos, mientras sano mi historia, mientras trabajo mis defectos para intentar ser una mejor persona. 

Yo que no era de abrazar hoy necesito abrazos diarios, me encantaría que fueran de ella todos los días, pero ella ya no es parte de mi vida... No se dan una idea de lo mucho que necesito sus abrazos... 

Si algún día lee esto quiero que sepa que sus abrazos eran mi lugar preferido en el mundo, ni hablar de aquellos que fueron gritando un gol contra los cuervos... 

Gracias por enseñarme que abrazarnos también era hacer el amor... 





Escrito por Flavia A. Moar en Agosto de 2023

La casa vacía (YO)

Y llegó el día, el día que nunca quise que llegué, el día que se fue definitivamente de casa, el día en que se llevó todas sus cosas...

La ayude lo que más pude a que pudiera volver a empezar de cero, como se lo prometí antes de que decidiera dejar todo y mudarse conmigo. Evite lo más posible volver a casa después de que se fuera con parte de mi vida adentro de un camión de mudanza, y no hablo de cosas materiales. 

Volver, abrir la puerta principal y no ver todas sus cosas (muebles, cajas, bolsas, etc), y saber que no va a volver a vivir en este departamento, ni ella ni el gato, fue doloroso, fue sentir que perdí una parte de mi, un vacío que nadie más va a poder llenar, porque en la vida todas las personas que nos dejan se llevan algo de nosotros y no tenemos que buscar llenar ese espacio con otra persona, ya que nadie va a reemplazar a los que hoy no están en nuestra vida. 

No solo es el hueco que dejaron sus muebles, como ser la heladera en la cocina... Es el vacío en el placard y los cajones, es que falte su perfume en el baño y su aroma en toda la casa, pero donde más duele es su falta en la cama cada noche. 

No pienso llenar los espacios vacíos con otros muebles, no porque espere que algún día vuelva, me encantaría, pero sé que al menos a este lugar no va a volver.

Extraño encontrar pelitos de Rufino por la casa, por mi ropa, extraño su ronroneo y su insistencia al momento de cocinar algo de pollo. 

Ni la casa es la misma, ni yo soy la misma... Antes apenas llegaba al departamento prendía la tele, no para mirar nada en especial, sino para que no haya silencio en estás cuatro paredes. Hoy ya casi ni miro tele, solo alguna serie antes de ir a dormir. Intento estar más en silencio para escuchar mis pensamientos y entender mis sentimientos, no es fácil, muchos de estos asustan. 

Intento mantener todo ordenado día a día, quizás ahora lo puedo hacer porque entre los días de homeoffice estoy más tiempo acá encerrada, no es fácil ser ordenada en todo sentido. 

Algunos espacios vacíos los voy llenando con libros, como ser mis espacios temporales, leo para intentar dejar de pensarla, de pensar en todo lo que vivimos y en lo que nos quedaba por vivir. 

Con el tiempo se irán los fantasmas que solo habitan en mi mente trayendo recuerdos de unos años hermosos conviviendo con ella, obviamente que no todos los días fuimos felices, hubo peleas como hay en todas las parejas, pero esas no me van a opacar lo feliz que fui viviendo con ella... 

Le agradezco todo el amor y los buenos momentos que me dio y me duele pensar que quizás no se lo agradecí lo suficiente cuando aún era parte de mi vida. 

  Escrito por Flavia A. Moar en Julio de 2023

Un tiempo (YO)

Acá estoy de nuevo, paso un tiempo desde mi último escrito... pero ¿Cuánto es UN TIEMPO? ¿Qué es UN TIEMPO? ¿Una semana? ¿Un mes? ¿Dos o tres meses? En este caso, pasó casi un mes sin escribir, pero no porque no estuviera pensando en nada que escribir, sino que estoy en un proceso de procesar tantas cosas que estuvieron pasando, intentando sanar cosas recientes, pero me di cuenta que también necesito sanar cosas que pasaron hace mucho tiempo... 

Hace dos meses, una persona me pidió UN TIEMPO... y yo sin creer en esto de los tiempos, se lo "dí"... Aunque para mi jugar con el tiempo de la gente no está bueno, ya que nadie sabe cuánto tiempo le queda en este mundo y por eso hay que aprovechar el día a día, disfrutar el hoy aunque nos cueste tanto porque muchos estamos pensando que no llegamos a fin de mes siquiera (monetariamente sobre todo). 

Pero yo soy una persona que hace tiempo vive más en el futuro que en el presente, pienso más en todo lo que tengo y quiero hacer que en disfrutar los pequeños momentos y las personas que tengo a mi lado ahora... trastorno de ansiedad se llama. 

La sociedad, el mundo actual nos lleva a vivir "acelerados", no soportamos que el celular tarde más de un segundo en abrir un aplicación, una foto, vídeo, o un mensaje de whatsapp... Cada día somos más personas las que sufrimos de ansiedad, quizás por culpa del mundo acelerado en el que vivimos... 

Y yo sufro esa ansiedad, de no poder esperar los tiempos que el universo tiene planeados para mi, quiero todo YA, pero no todo va a ser como yo lo espero, por eso tengo que esperar... y ver que pasará... de hecho en estos dos meses estoy entendiendo un poco esto de UN TIEMPO... 

En este tiempo empecé a reencontrarme conmigo misma, revise cosas que hice o dije en el pasado inmediato y hace años... y me di cuenta que hay muchos aspectos de mi persona que no me gustan ni a mí, que quiero cambiar, pero para eso necesito ayuda extra (terapias) y UN TIEMPO, ojalá el proceso sea rápido, pero la verdad que puede llevar hasta años trabajar todos estos temas. 

Hoy después de UN TIEMPO, dos meses, mi ex pareja se llevó casi todas sus cosas de mi casa, si bien la casa no quedó vacía, yo sí, porque hace UN TIEMPO que me di cuenta que lo material es lo que menos me importa, que si bien nunca vamos a ser personas enteras, ella me completaba casi al 99.99%. 

En este tiempo que pasó me doy cuenta que la extraño como el primer día, cuando la tengo al lado me vienen unas tremendas ganas de abrazarla y cuando por fin nos abrazamos siento algo que no sentí con nadie más, una paz y tranquilidad de que todo va a estar bien, de que puede pasarnos cualquier cosa, pero que juntas podemos con todo, pero no, ya no estamos juntas y tengo que enfrentarme al mundo y a mis miedos yo sola... 

Sé que superar a una persona, que quizás sea el amor de tu vida, lleva tiempo, pero cuánto tiempo??? Cuántas noches de mal sueño me quedan por pasar??? Cuántas veces más voy a tener que llorar por extrañarla??? Cuántas uñas más voy a tener que romper con tal de no escribir con cualquier excusa solo para saber si está bien??? Cuántas canciones más voy a tener que pasar sin poder escuchar porque hoy me hacen mal??? 

En este tiempo hice muchas cosas que quizás otras personas no hubieran hecho, pero todas las hice porque así lo sentí, me salieron de adentro, y no se trata de tener poco amor propio, se trata de amar a otra persona a pesar de todo, y por ese mismo amor desearle lo mejor, ayudarla en todo lo que este a tu alcance. El universo ya se encargará de devolverme todo lo bueno que hice... 

¿Saben lo que duele mirar a la persona que AMAS y decirle "te quiero mucho" porque sabes que la otra persona ya no te ama? Es horrible dejar ir a la persona con la cual imaginaste pasar tantas cosas, y quedarte con la sensación de que aún había mucho más por compartir, que una parte de vos piense y sienta que la otra persona aún siente mucho por vos y que no se anima a jugársela, vaya uno a saber por qué. 

En este tiempo me dedique a varias terapias holísticas y fui encontrando algunas explicaciones en mi pasado (ya sea en otras de mis vidas o en mis antepasados), todos tenemos muchas cosas que resolver, primero tenemos que sanar nosotros para después poder proyectar una pareja sana, y no es para nada fácil... es trabajo y tiempo... tengo mucho trabajo por delante y por más que me muera de ganas de volver a estar con ELLA, hoy no le puedo hacer bien ni a ELLA ni a nadie.  

Con el TIEMPO sabré si era el amor de mi vida o solo un gran amor (de esto no tengo dudas) que paso por mi vida para hacerme abrir los ojos de que estaba viviendo más en el futuro que en el presente, quizás en un tiempo vuelva a caminar a su lado, ahí si disfrutando las cosas simples de la vida... 

Quizás en UN TIEMPO nuestros caminos se vuelvan a cruzar, siendo dos personas distintas, que tengamos que volver a conocernos y empezar de cero... quizás no y si eso no ocurre recordaré con una sonrisa estos cuatro años hermosos que viví a su lado... 

El engaño (YO)

Duele pensar que ella ya está EN otra, CON otra quizás, duele pensar que quizás me engañó cuando éramos pareja (aunque mi corazón siente que ella no me haría eso, sobre todo porque ella sabe lo que se siente que te engañen y no sería capaz de hacerme lo mismo que le hicieron a ella tiempo atrás, aunque ella, ni yo, ni nadie es la misma persona que éramos hace unos años), pero el ser humano suele pensar casi siempre el peor escenario, el más doloroso, culpa de la pulsión de muerte diría Rolón. 

Esto solo lo sabe ella, pero de solo pensar que estuvo con alguien más cuando aún éramos pareja, solo pensarlo, duele, quema por dentro. También lastima pensar que quizás ahora, que ya no somos nada hace tiempo, este con otra persona, aunque tiene todo su derecho obviamente. 

Hoy les voy a hablar de dos tipos de engaños, hay muchos más pero no vienen al caso ahora, sobre el engaño EMOCIONAL y el engaño FÍSICO. Hay quienes perdonarían ambas infidelidades, hay quienes perdonarían una y no la otra... 

Lo que si sé es que en mi caso AMBAS duelen un montón, yo siempre pensé que no podía perdonar ninguna de las dos, este año me tocó confirmar un engaño emocional, y lo perdoné, o eso pienso, porque ahora no sé si realmente la perdoné. 

Es que no les puedo explicar lo que sentí en el momento que me enteré que la persona que amo sentía algo por otra persona, aunque me juró que solo era una confusión fue uno de los peores momentos de mi vida. 

Yo sé que nadie nos pertenece, que nadie elije de quien enamorarse, pero lo que viví no se lo deseo ni a mi peor enemiga. Más allá de que mi ex pareja me juró y perjuró que no paso nada, que solo fueron pensamientos (sentimientos creo yo), fue un engaño, tremendamente doloroso. 

Ya pasó más de medio año desde que me enteré, pero sigo recordando ese día como si fuera ayer, me rompió en mil pedazos, y cuando lo hablamos le creí, le creí que no fue un engaño físico sino solo emocional, y me pidió seguir luchando por lo nuestro, por nuestra relación, nuestra familia, proyectos, etc... Yo junte mis pedacitos y luche lo más que pude para que funcionara, pero casi siempre remé sola, hasta que no pude remar más. 

A veces pienso que todo esto fue para que yo empezara un proceso de trabajo personal interno, de heridas de la infancia no sanadas anteriormente, pero no tenía por qué doler tanto, si hasta el día de hoy duele un montón. Creo que en 35 años años no lloré tanto como en estos tres meses desde que nos separamos, menciono la palabra "separamos" y se me cierra la garganta. Yo que no creía en el amor para toda la vida, sigo pensando que es ella la indicada, que es ella la compañera de vida que tanto busqué. 

Tres meses a muchas personas les parecerá poco tiempo, pero para mi que soy una persona ansiosa es una eternidad, sobre todo porque siento que no logro avanzar como me gustaría, no logro superarla ni un poco. 

El otro día vi un vídeo que subió ella, me encantaría poder bloquearla de todos lados y no saber nada de su vida, sería todo mucho más fácil (Quizás, no lo sé), pero aún tenemos temas por resolver que nada tienen que ver con mis sentimientos, ni los de ella (que creo que hace rato ya ni existen por mi). Pero ver ese vídeo me revivió el momento en el cual me enteré del engaño emocional, y volvió a doler como aquella tarde. 

Si pudiera tener un superpoder sería saber lo qué piensa y siente la gente, para al menos saber si sus sentimientos hacia mi existieron hasta hace poco o se fueron hace mucho tiempo.

Que loco es que perdonar no sea algo tan fácil, al menos no para mi. No es fácil perdonar un engaño, porque con ese engaño se destruyo una parte de vos, de tus sueños, proyectos, de la idealización que tenías sobre la otra persona, y perdonarte a vos misma por permitir que rompan tu autoestima. 

Si hubo engaño físico en esta caso nunca lo supe con certeza, una parte de mi lo sospecha, quizás también por comentarios de gente "cercana" a mi que me llena la cabeza para que duela lo más posible ahora así puedo intentar sanar más rápido, es culpa mía también por dejarme manipular de esa forma, pero la otra parte de mí (mucho más "grande" que la otra) siente que engaño físico no hubo, al menos que no pasó nada cuando éramos pareja, si pasó algo entre ellas ya una vez que se terminó el vínculo ya no sería engaño. 

De solo pensar que otra persona podía tocar su cuerpo, besarla, tener relaciones con ella y que después estuviera conmigo me da vuelta el mundo. De solo pensar que no voy a volver a hacerle el amor como solíamos hacerlo, porque como bien escribí muchas veces, yo siento que con ella tenía una conexión especial, al menos a mi no me había pasado algo igual con nadie más, a ella no sé.

Yo sigo con la conciencia tranquila porque durante la relación di lo mejor que tenía con las herramientas de ese momento, y que desde que me separé que estoy buscando sanar para ser una mejor persona, porque me di cuenta de muchas cosas mías que ni a mi me gustaban, y siempre me escudaba detrás de un "Yo soy así". 

Pero cambiar rasgos de la personalidad como ser los celos, la inflexibilidad, el enojarme fácilmente, la poca tolerancia a la frustración, el no saber escuchar a los demás, la soberbia, el narcisismo, el apego, etc; va a llevar tiempo, aunque sé que ya comencé el proceso, llevará su buen proceso. 

Insisto, quizás todo eso solo sea parte de mis dudas y de mi baja autoestima actual, quizás sea solo mi cerebro poniéndome a prueba. 

Solo sé que hoy la sigo pensando, que la extraño cada puto día de mi vida, tanto por las noches en la cama a mi lado, como durante el día con unos simples mensajes mi vida ya era un poco más feliz. Extraño su voz, su sonrisa, su piel, su calor, su olor... ayyy que difícil se me hace no pensarla a diario, y el pensarla me lleva otra vez a extrañarla. 

Me encantaría tener un interruptor para poder superarla, como creo que ella ya me superó, pero no lo tengo, y tengo que trabajar día a día para superarla cuanto antes, para no volverme una persona melancólica. 

El desamor duele de una forma que no puedo describir con palabras, pero seguiré intentando salir adelante cuanto antes... 

Escrito por Flavia A. Moar en Julio de 2023.