Piso 11... terraza (YO)

Hace muchos meses que no escribía, siendo que se me había hecho costumbre el año pasado... de hecho este escrito lo empecé en Julio, pero algo me decía que no tenía que publicarlo aún, algo me decía que esa historia aún tenía un par de capítulos más... y acá estamos... 

Un amor breve (o casi amor) puede doler lo mismo que un amor de muchos años... y hasta quizás puede doler mucho más porque te quedaste con tantas cosas por hacer, por vivir, por decir, te quedaste con la duda de "que hubiera pasado si..."... 



A ella la conocí a través de una app, la más famosa hoy en día quizás, y desde las primeras preguntas ya teníamos varias cosas en común, como ser que ambas trabajamos en un rubro tan lindo como lo es el mundo de los libros... 

Después de hablar unos días decidimos encontrarnos en persona. Ella propuso uno de los lugares más turísticos de San Telmo (de esos que ves en Instagram y decís "Algún día tengo que ir a conocer ese bar..."). 

Yo estaba muy nerviosa, era la primer persona con la que iba a verme después de que mi ex me terminara de hacer mierda, y solo habían pasado un par de semanas... Fui con la idea de distraerme, nunca pensé que iba terminar hipnotizando su sonrisa durante toda la "merienda", no podía concentrarme, terminé diciendo un montón de cosas que no debería haber dicho, siento me mostré tal cual soy desde el primer minuto a su lado... 

Nunca voy a olvidar aquella primera noche en la terraza del piso 11 de ese edificio ubicado en una de las avenidas más importantes de la Ciudad de la furia... Una hermosa noche de verano... Las horas pasaron volando, yo no quería irme y ella no dejaba que me vaya... 

Estábamos nerviosas ambas, fue tan dulce y respetuosa conmigo, me acuerdo y me pongo colorada otra vez... Hablamos un montón, creo recordar casi todo lo que hablamos mientras nos mimábamos sobre unos pallets reciclados... Yo que horas antes nunca la había visto persona, deseaba que la noche nunca terminara, deseaba que ella nunca dejara de acariciarme...

Esa noche conocí en persona a dos seres que cambiarían mi día a día, que me harían volver a sonreír y sentir que la vida vale la pena compartirla. Me imaginaba compartiendo con ella nuestros proyectos, cenas, cines, teatros, partidos, películas, series... el día a día. Pero había un pequeño detalle: nuestros sueños quizás sean a miles de kilómetros de distancia... 

En una de las primeras citas, en una de las tantas charlas que tuvimos le confesé que uno de mis miedos al conocerla era enamorarme de ella y que ella se volviera a Colombia, una posibilidad que en su momento no estaba en sus planes ni remotamente, pero que hoy lo está analizando seriamente... 

Pasaron los meses, y después de varias charlas de esas incómodas, nos pusimos de novias... Hoy creo que yo la force a poner ese título, en el fondo ella nunca quiso ningún tipo de compromiso conmigo... Nunca quiso estar en pareja, "sin engancharse" me decía al principio, tarde... Cuando me lo planteo ya era muy tarde para mí, yo ya estaba enganchada, muy enganchada... 

No pasaron ni doce meses y otra vez me miraron a la cara, a los ojos, y me dijeron: "No sos vos, soy yo"... Que claramente te hace pensar que SI SOS VOS el motivo, el problema, por el cual no quieren seguir "saliendo" con vos, que algo malo hay en vos... 

Me quede con una frase de Mario Benedetti dando vueltas en mi cabeza: "Que te quede en claro que no te necesito para nada, pero te quiero para todo..." Para qué la iba a decir, si ella ya había borrado toda la esperanza de continuar escribiendo ésta historia. Me quedé con un TE AMO atragantado en la garganta, que por cobarde no dije, sabiendo que ella ni por cerca sentía algo así por mí... 

Voy a extrañarla mucho a ella, de hecho ya la estoy extrañando... voy a extrañar mucho a Lluvia, sus mensajes diciendo "Ten linda noche", sus buenos días, su voz (esa tonadita que me pudo siempre, que me enamoró), su perfume (la bufanda que me regaló ya no tiene su olor), quedará una serie sin terminar porque verla sin ella no tendría sentido, quedarán muchos lugares sin visitar porque siempre me imaginé ir con ella, extrañaré nuestras tardes de fiaca en el sillón o en la cama, nuestros viajes en el auto acariciando su pierna deseando tener un auto automático para no tener que correr mi mano para pasar cambios, entre tantas cosas que voy a extrañar también extrañaré a Gatorei (ese hermoso grupo de pertenencia que hasta llegué a envidiar tanto)... Voy a extrañar ser su botinera, ser su fan, ser su hinchada personal en todos los deportes que practica y donde siempre se luce... 

Siento que nunca leyó las cosas que escribí, a pesar de que más de una vez tire el comentario de "a veces escribo" y "hasta tengo un blog"... de hecho el link de este blog está de forma pública en mi Instagram y varias de mis redes sociales...

Me pregunto si alguna vez leerá este posteo inspirado en nuestra historia... quiero y no quiero saber qué sintió al estar conmigo, sé muy bien que nunca llegué a ser uno de los amores de su vida, sé que nunca la pude enamorar, nunca pude atravesar todas las capas hasta llegar a su corazón... 

[...]

Pasaron dos meses, el primero fue muy duro, muchas noches sin dormir, sin comer, llorando, stalkeando, pensando, soñando, sobre todo aguantando las ganas de escribirle, de saber de ella, de querer verla en persona otra vez... 

El segundo mes fue un poco más llevadero, empecé a ocupar mi tiempo y mi cabeza en otras cosas intentando olvidarla, por momentos lo logré, pero fueron pocos... Extrañaba tanto a Lluvia que decidí adoptar una gatita... 

La cantidad de veces que entré a su chat de whatsapp solo para ver su foto de perfil, con ganas de escribirle un "Te extraño", pero pensando "Para qué?", pensando si ella me extrañaría... 

La había eliminado de Instagram, pero me moría de ganas por ver qué estaría posteando esos días donde yo no era parte de su vida... Evite salir a bailar porque tenía miedo de verla con otra persona y que me termine de romper... 

...Y la noche de un sábado especial en mi vida llegó un mensaje que ya no esperaba, pero que me volvió a hacer latir a mil el corazón... era ELLA... Vi su nombre en mi celular otra vez y temblé... Con solo volver a hablar con ella volvió la ilusión de que está vez si se podía dar... 

Hablamos... nos volvimos a ver, y para mí, aunque habían pasado casi dos meses sin vernos cara a cara, fue como si hubieran sido solo dos días sin vernos... La ví y me paralice, casi por inercia la beso en la boca, las ganas que tenía de hacerlo, pero me contuve, por unas horas... 

Fuimos a cenar, bueno, comí poco y nada para ser yo, porque de los nervios se me cerró el estómago... hablamos HORAS, nos pusimos al día con nuestras vidas, y yo solo quería traspasar esa mesa y volver a besarla... 

Mientras hablaba sonreía, ESA SONRISA DIOS!!! Esa sonrisa que me pudo desde la primera cita allá por enero... Y a pesar de todo lo que hablamos, yo sabía que me la iba a volver a dar contra la pared, porque lo que me decía no es lo que esperaba escuchar... yo quería TODO con ella, y ella no me podía dar lo que yo esperaba... 

La extrañé tanto esos meses, me di cuenta de que yo había podido volver a sentir amor por otra persona, y por eso accedí a volver a vernos, con sus condiciones, sin ser nada serio... simplemente compartir algunos momentos... 

Tres días después del reencuentro, de decirle que lo que me ofrecía no me bastaba, la busque YO, la busqué porque pensé que estando en su vida, acompañándola y ayudándola a atravesar el momento que estaba pasando iba a hacer que ella ME VIERA, que se enamorara de mí... ilusa yo... 

Algunas personas dirán que fue culpa de mi poco amor propio, yo prefiero pensar en que una persona enamorada siempre tiene la esperanza de que la otra persona se termine enamorando, que en algún momento esa persona haga un click y que la historia pueda tener miles de momentos felices... 

Hoy ya no creo en el PARA SIEMPRE, pero si en disfrutar y amar HOY, la vida es HOY... y amar la mayoría de las veces termina doliendo...

Volvimos a compartir partidos (algunos), pelis, series, cenas, noches, momentos... Había días en las que ella era la persona más atenta y dulce que conocí, y otros días marcaba distancia (por ejemplo: se tomaba unas cuantas horas en responder un simple mensaje). Sería injusto decir que solo me dio migajas, me dio lo que pudo (quiso) dar... cada uno da lo que puede, lo que tiene... 

Si... sigo siendo una de las personas más intensas que podes llegar a cruzarte, no sé ir lento, no me sale hacer (querer) las cosas a medias... cuando voy, voy por todo, quizás eso termina ahuyentando (ahogando, agobiando, etc) a las personas con las que me relaciono, es una de las tantas cosas que trabajo en terapia (no para cambiarlo, sino para bajar en intensidad-ansiedad con la que vivo), pero lo tengo tan arraigado en mi que no sé si algún día lo lograré... 

Más de una vez me dio a entender que su sueño, su proyecto de vida, es el SUEÑO AMERICANO, irse a vivir a Estados Unido, y ojalá, de corazón se lo deseo, que si realmente su sueño es vivir allá... ojalá que lo logre cuanto antes... Es más, creo que saber que está lejos me ayudaría a superarla... 

Ni sé si nuestra historia la contará algún día como EX, o si solo fui una chica más que conoció en Buenos Aires... Solo sé lo que YO siento, lo que fue (es) ella en mi historia... La volví a eliminar de redes, me hacía muy mal ver sus posteos... a veces es mas sano el contacto cero cuando uno termina un vínculo, aunque cueste... sé que cuesta... 

Sé que nunca voy a olvidarla, a personas así no se las puede olvidar, sobre todo porque mientras siga trabajando en ésta empresa voy a recordarla cada vez que pase por el depósito (o sea todos los días que voy a trabajar presencial) y vea una caja de PRH (de las cuales hay MILES)... Siento que es otra burla del destino...

Duele mucho irse, duele mucho soltar, cuando aún hay sentimientos... será cuestión de tiempo... de esperar, duelar, barajar y dar de nuevo... porque Quien ama nunca pierde... No me arrepiento de nada de lo que viví con ella, podría haberme evitado los últimos meses, pero me la jugué una vez más, aún cuando tenía todas las cartas para perder... 

Si sabes que SOS VOS y llegaste hasta acá... Te lo vuelvo a decir... Hoy realmente TE AMO, hoy realmente quiero una relación seria con vos... pero no puedo esperarte, ni puedo seguir a tu lado sabiendo que no caminamos hacia el mismo lado... no es justo ni sano para mi... Duele no haberte podido enamorar, no haber logrado recuperar esa parte tuya que sí creía en el amor... 

Te agradezco por haberme hecho SENTIR y escribir otra vez... y gracias hacer que me reencuentre con la poesía después de muchos años, lastima que no te inspiré es escribir poesía basada en nuestra "historia"... 

Quien busca, siempre encuentra... hoy sé que nada fue personal... 

Escrito por Flavia A. Moar, empezado en Julio de 2024... finalizado en Octubre 2024.

Hechos, no palabras (YO)

En ésta ocasión les voy a contar algunas cosas sobre mi. Pocas personas me conocen realmente, en parte porque así lo quiero y en parte porque no a todo el mundo le importa conocerme. Lo que si pueden decir quienes me conocen es que soy lesbiana, hincha fanática de Huracán, el Tibu es mi debilidad, suelo ser enamoradiza (lo cual no pasa tan seguido), tengo un gusto "especial" en cuanto a la música, aún no maduré (en el momento que escribo éstas líneas estoy más cerca de las tres décadas que del cuarto de siglo), prefiero una película romántica antes que una de acción, creo en el amor para toda la vida aunque no lo he encontrado aún, y puedo seguir diciendo quién creo que soy, pero mejor no, mejor dejo que si te interesa intentes conocerme. Si no te gusta lo que llegas a descubrir eres libre de irte cuando quieras, no voy a obligar a nadie que no quiera quedarse a que lo haga. También puede pasar que a mi no me termine gustando alguna característica o la personalidad de quien intenta descubrirme y claramente me voy a alejar, aunque no cualquiera suma sin restar. Puedo dar varias oportunidades, pero me puedo cansar (todo tiene un límite) y no lo voy a pensar dos veces, "Besito, chau" y andate bien... lejos. 

Me he decepcionado muchas veces en mi corta vida, nunca llegamos a conocer al otro, pero de eso se trata, de conocer y aceptar que nadie es perfecto. Pero quien no suma, resta y a quien resta hay que dejarlo atrás. No solo me refiero a relaciones amorosas, sino también a las amistades. 

Soy de esas personas a las que les gusta explayar sus pensamientos en un papel, principalmente después de alguna decisión amorosa. No todos mis escritos llegan a ver la luz, la mayoría termina hecha cenizas y arrastradas por el viento. Acá estamos una vez más, sin saber cuál va a ser el destino de estas hojas, que ya por ser plasmadas en un papel pasan a ser hechos, más que palabras. 

Mejor que decir es hacer, por eso cuando conozco a alguien que me interesa (repito que no siempre una persona nueva en nuestra vida es para formar una relación de pareja) o que me da "buena espina" intento conocerla, si se deja, y sino ella se lo pierde. Pero si me dan la oportunidad y la confianza de mostrarse tal cual son me permiten y me ayudan a mostrarme más. 

Soy de esas personas cursis (gomas) que dedican canciones, que dan regalos que a la simple vista pueden parecer insignificantes o sin motivo, pero a la vista de quien los recibe tienen un valor. Intento que siempre sea mayor el valor sentimental que el costo del obsequio en cuestión. Si una de mis amistades me necesita y me lo hace saber, en muchos casos pasa que no nos enteramos de lo que está viviendo el otro, no solo porque no lo queremos ver, a veces solo lo oculta o no se anima a pedir ayuda; voy a estar, ya sea para escuchar, aconsejar, dar una mano, un abrazo o simplemente acompañar o hacer que se distraiga un rato. 

El valor está en los detalles y yo valoro mucho a aquellas personas que estuvieron en los peores y en los mejores momentos de mi vida, he intento devolver todo ese cariño recibido siempre que puedo. me da bronca e impotencia aquellas personas que en la primera de cambio se olvidan de todas las veces que estuviste al pie del cañón, o de cuando las ayudaste a levantarse y seguir adelante, esas personas que se llenaron la boca de palabras y el tiempo te demuestra que realmente nunca las conociste, esas supuestas amistades que en algunas ocasiones vuelven a buscarte después de meses, cuando te necesitan para algo o cuando se dan cuenta de que ya no estás a su lado. Ahí es cuando flagelo y suelo debilitarme, si es que esa persona me importó y claramente me sigue importando, pero te enseñan, aunque debería aprender más de mis errores, que no siempre tenes que estar ahí para todos. Uno de mis defectos es que me suelo acostumbrar a esas piedras que se cruzan en mi camino. 

A quienes me visitan intento hacerlos sentir cómodos como si estuvieran en sus casas, actúo como me gusta que actúen conmigo, con confianza. 

No me creo perfecta, ni cerca de serlo, soy lo que soy, fiel a mis ideales y a mis seres queridos. No voy a cambiar porque a algunas personas no les guste. Voy a seguir estando para quienes me necesiten y que yo crea que valgan la pena para compartir mi vida. Siempre de frente, siempre hacia adelante...  

Escrito en Mayo de 2015... por Flavia A. Moar