Piso 11... terraza (YO)

Hace muchos meses que no escribía, siendo que se me había hecho costumbre el año pasado... de hecho este escrito lo empecé en Julio, pero algo me decía que no tenía que publicarlo aún, algo me decía que esa historia aún tenía un par de capítulos más... y acá estamos... 

Un amor breve (o casi amor) puede doler lo mismo que un amor de muchos años... y hasta quizás puede doler mucho más porque te quedaste con tantas cosas por hacer, por vivir, por decir, te quedaste con la duda de "que hubiera pasado si..."... 



A ella la conocí a través de una app, la más famosa hoy en día quizás, y desde las primeras preguntas ya teníamos varias cosas en común, como ser que ambas trabajamos en un rubro tan lindo como lo es el mundo de los libros... 

Después de hablar unos días decidimos encontrarnos en persona. Ella propuso uno de los lugares más turísticos de San Telmo (de esos que ves en Instagram y decís "Algún día tengo que ir a conocer ese bar..."). 

Yo estaba muy nerviosa, era la primer persona con la que iba a verme después de que mi ex me terminara de hacer mierda, y solo habían pasado un par de semanas... Fui con la idea de distraerme, nunca pensé que iba terminar hipnotizando su sonrisa durante toda la "merienda", no podía concentrarme, terminé diciendo un montón de cosas que no debería haber dicho, siento me mostré tal cual soy desde el primer minuto a su lado... 

Nunca voy a olvidar aquella primera noche en la terraza del piso 11 de ese edificio ubicado en una de las avenidas más importantes de la Ciudad de la furia... Una hermosa noche de verano... Las horas pasaron volando, yo no quería irme y ella no dejaba que me vaya... 

Estábamos nerviosas ambas, fue tan dulce y respetuosa conmigo, me acuerdo y me pongo colorada otra vez... Hablamos un montón, creo recordar casi todo lo que hablamos mientras nos mimábamos sobre unos pallets reciclados... Yo que horas antes nunca la había visto persona, deseaba que la noche nunca terminara, deseaba que ella nunca dejara de acariciarme...

Esa noche conocí en persona a dos seres que cambiarían mi día a día, que me harían volver a sonreír y sentir que la vida vale la pena compartirla. Me imaginaba compartiendo con ella nuestros proyectos, cenas, cines, teatros, partidos, películas, series... el día a día. Pero había un pequeño detalle: nuestros sueños quizás sean a miles de kilómetros de distancia... 

En una de las primeras citas, en una de las tantas charlas que tuvimos le confesé que uno de mis miedos al conocerla era enamorarme de ella y que ella se volviera a Colombia, una posibilidad que en su momento no estaba en sus planes ni remotamente, pero que hoy lo está analizando seriamente... 

Pasaron los meses, y después de varias charlas de esas incómodas, nos pusimos de novias... Hoy creo que yo la force a poner ese título, en el fondo ella nunca quiso ningún tipo de compromiso conmigo... Nunca quiso estar en pareja, "sin engancharse" me decía al principio, tarde... Cuando me lo planteo ya era muy tarde para mí, yo ya estaba enganchada, muy enganchada... 

No pasaron ni doce meses y otra vez me miraron a la cara, a los ojos, y me dijeron: "No sos vos, soy yo"... Que claramente te hace pensar que SI SOS VOS el motivo, el problema, por el cual no quieren seguir "saliendo" con vos, que algo malo hay en vos... 

Me quede con una frase de Mario Benedetti dando vueltas en mi cabeza: "Que te quede en claro que no te necesito para nada, pero te quiero para todo..." Para qué la iba a decir, si ella ya había borrado toda la esperanza de continuar escribiendo ésta historia. Me quedé con un TE AMO atragantado en la garganta, que por cobarde no dije, sabiendo que ella ni por cerca sentía algo así por mí... 

Voy a extrañarla mucho a ella, de hecho ya la estoy extrañando... voy a extrañar mucho a Lluvia, sus mensajes diciendo "Ten linda noche", sus buenos días, su voz (esa tonadita que me pudo siempre, que me enamoró), su perfume (la bufanda que me regaló ya no tiene su olor), quedará una serie sin terminar porque verla sin ella no tendría sentido, quedarán muchos lugares sin visitar porque siempre me imaginé ir con ella, extrañaré nuestras tardes de fiaca en el sillón o en la cama, nuestros viajes en el auto acariciando su pierna deseando tener un auto automático para no tener que correr mi mano para pasar cambios, entre tantas cosas que voy a extrañar también extrañaré a Gatorei (ese hermoso grupo de pertenencia que hasta llegué a envidiar tanto)... Voy a extrañar ser su botinera, ser su fan, ser su hinchada personal en todos los deportes que practica y donde siempre se luce... 

Siento que nunca leyó las cosas que escribí, a pesar de que más de una vez tire el comentario de "a veces escribo" y "hasta tengo un blog"... de hecho el link de este blog está de forma pública en mi Instagram y varias de mis redes sociales...

Me pregunto si alguna vez leerá este posteo inspirado en nuestra historia... quiero y no quiero saber qué sintió al estar conmigo, sé muy bien que nunca llegué a ser uno de los amores de su vida, sé que nunca la pude enamorar, nunca pude atravesar todas las capas hasta llegar a su corazón... 

[...]

Pasaron dos meses, el primero fue muy duro, muchas noches sin dormir, sin comer, llorando, stalkeando, pensando, soñando, sobre todo aguantando las ganas de escribirle, de saber de ella, de querer verla en persona otra vez... 

El segundo mes fue un poco más llevadero, empecé a ocupar mi tiempo y mi cabeza en otras cosas intentando olvidarla, por momentos lo logré, pero fueron pocos... Extrañaba tanto a Lluvia que decidí adoptar una gatita... 

La cantidad de veces que entré a su chat de whatsapp solo para ver su foto de perfil, con ganas de escribirle un "Te extraño", pero pensando "Para qué?", pensando si ella me extrañaría... 

La había eliminado de Instagram, pero me moría de ganas por ver qué estaría posteando esos días donde yo no era parte de su vida... Evite salir a bailar porque tenía miedo de verla con otra persona y que me termine de romper... 

...Y la noche de un sábado especial en mi vida llegó un mensaje que ya no esperaba, pero que me volvió a hacer latir a mil el corazón... era ELLA... Vi su nombre en mi celular otra vez y temblé... Con solo volver a hablar con ella volvió la ilusión de que está vez si se podía dar... 

Hablamos... nos volvimos a ver, y para mí, aunque habían pasado casi dos meses sin vernos cara a cara, fue como si hubieran sido solo dos días sin vernos... La ví y me paralice, casi por inercia la beso en la boca, las ganas que tenía de hacerlo, pero me contuve, por unas horas... 

Fuimos a cenar, bueno, comí poco y nada para ser yo, porque de los nervios se me cerró el estómago... hablamos HORAS, nos pusimos al día con nuestras vidas, y yo solo quería traspasar esa mesa y volver a besarla... 

Mientras hablaba sonreía, ESA SONRISA DIOS!!! Esa sonrisa que me pudo desde la primera cita allá por enero... Y a pesar de todo lo que hablamos, yo sabía que me la iba a volver a dar contra la pared, porque lo que me decía no es lo que esperaba escuchar... yo quería TODO con ella, y ella no me podía dar lo que yo esperaba... 

La extrañé tanto esos meses, me di cuenta de que yo había podido volver a sentir amor por otra persona, y por eso accedí a volver a vernos, con sus condiciones, sin ser nada serio... simplemente compartir algunos momentos... 

Tres días después del reencuentro, de decirle que lo que me ofrecía no me bastaba, la busque YO, la busqué porque pensé que estando en su vida, acompañándola y ayudándola a atravesar el momento que estaba pasando iba a hacer que ella ME VIERA, que se enamorara de mí... ilusa yo... 

Algunas personas dirán que fue culpa de mi poco amor propio, yo prefiero pensar en que una persona enamorada siempre tiene la esperanza de que la otra persona se termine enamorando, que en algún momento esa persona haga un click y que la historia pueda tener miles de momentos felices... 

Hoy ya no creo en el PARA SIEMPRE, pero si en disfrutar y amar HOY, la vida es HOY... y amar la mayoría de las veces termina doliendo...

Volvimos a compartir partidos (algunos), pelis, series, cenas, noches, momentos... Había días en las que ella era la persona más atenta y dulce que conocí, y otros días marcaba distancia (por ejemplo: se tomaba unas cuantas horas en responder un simple mensaje). Sería injusto decir que solo me dio migajas, me dio lo que pudo (quiso) dar... cada uno da lo que puede, lo que tiene... 

Si... sigo siendo una de las personas más intensas que podes llegar a cruzarte, no sé ir lento, no me sale hacer (querer) las cosas a medias... cuando voy, voy por todo, quizás eso termina ahuyentando (ahogando, agobiando, etc) a las personas con las que me relaciono, es una de las tantas cosas que trabajo en terapia (no para cambiarlo, sino para bajar en intensidad-ansiedad con la que vivo), pero lo tengo tan arraigado en mi que no sé si algún día lo lograré... 

Más de una vez me dio a entender que su sueño, su proyecto de vida, es el SUEÑO AMERICANO, irse a vivir a Estados Unido, y ojalá, de corazón se lo deseo, que si realmente su sueño es vivir allá... ojalá que lo logre cuanto antes... Es más, creo que saber que está lejos me ayudaría a superarla... 

Ni sé si nuestra historia la contará algún día como EX, o si solo fui una chica más que conoció en Buenos Aires... Solo sé lo que YO siento, lo que fue (es) ella en mi historia... La volví a eliminar de redes, me hacía muy mal ver sus posteos... a veces es mas sano el contacto cero cuando uno termina un vínculo, aunque cueste... sé que cuesta... 

Sé que nunca voy a olvidarla, a personas así no se las puede olvidar, sobre todo porque mientras siga trabajando en ésta empresa voy a recordarla cada vez que pase por el depósito (o sea todos los días que voy a trabajar presencial) y vea una caja de PRH (de las cuales hay MILES)... Siento que es otra burla del destino...

Duele mucho irse, duele mucho soltar, cuando aún hay sentimientos... será cuestión de tiempo... de esperar, duelar, barajar y dar de nuevo... porque Quien ama nunca pierde... No me arrepiento de nada de lo que viví con ella, podría haberme evitado los últimos meses, pero me la jugué una vez más, aún cuando tenía todas las cartas para perder... 

Si sabes que SOS VOS y llegaste hasta acá... Te lo vuelvo a decir... Hoy realmente TE AMO, hoy realmente quiero una relación seria con vos... pero no puedo esperarte, ni puedo seguir a tu lado sabiendo que no caminamos hacia el mismo lado... no es justo ni sano para mi... Duele no haberte podido enamorar, no haber logrado recuperar esa parte tuya que sí creía en el amor... 

Te agradezco por haberme hecho SENTIR y escribir otra vez... y gracias hacer que me reencuentre con la poesía después de muchos años, lastima que no te inspiré es escribir poesía basada en nuestra "historia"... 

Quien busca, siempre encuentra... hoy sé que nada fue personal... 

Escrito por Flavia A. Moar, empezado en Julio de 2024... finalizado en Octubre 2024.

El límite (YO)

En la vida TODO tiene un LÍMITE... Porque en la VIDA no podemos tenerlo TODO por más que nos esforcemos... Les recomiendo que vean, lean y escuchen al Licenciado Gabriel Rolón.

Hace tres días yo puse un límite, algo que siempre me costó poner, motivo por lo cual mi psicoanalista está orgullosa después de seis meses de analizarme... 

Es que una cuando ama, tampoco puede permitir TODO. Yo lo intenté, no me pueden decir que no, perdoné lo que muchos no hubiera perdonado y volví a darle una oportunidad a la persona que hasta hoy considero el amor de mi vida. Oportunidad que no quiso aprovechar... porque ya no siente lo mismo, porque ya no me ama. 

Yo quería que ELLA me ame como yo quiero (o necesito), que quiera saber de mí todos los días, que me diga buenos días, buenas noches, que se preocupe por si dormí bien o si me fue bien en el trabajo (o en el resto de mis actividades), quería que deseara verme seguido, que cuando nos viéramos no se pudiera contener las ganar de besarme, tocarme y de hacerme el amor. Pero eso no pasó... porque ya no le nace todo eso al verme, y no saben lo que duele ser consciente de esto. 

Ella me extrañaba si, pero solamente quería tenerme en SU vida como una amiga más, y eso a mi no me hacía bien, yo a una amiga no le doy besos en la boca, ni le hago mimos cuando la tengo al lado, ni deseo tenerla en mi cama para dormir cucharita...

Yo quiero ser parte de su vida, quiero saber que está bien y saliendo adelante, más que nada ahora cuando nuestro país está pasando una gran crisis (otra vez), pero no la quiero como amiga, la quiero como compañera de vida, para compartir el día a día, lo cual no significaba tener que volver a convivir, eso no hacía falta, uno puede estar bien en pareja sin convivir, aunque no puedo mentir, extraño la convivencia con ella. 

Pero no me puedo conformar con solo verla una vez por semana, con solo hablar entre 15 y 30 minutos al día por whatsapp, esperar que se acuerde de mi para escribirme, o lo que duele estar 24 horas sin siquiera un mensaje de su parte. 

Hace más de un mes nos volvimos a encontrar, después de muchos meses de no vernos a solas, cara a cara, para hablar de lo que nos pasaba. Fue ELLA la que me dijo de juntarnos para hablar en persona. Hoy no dejo de preguntarme qué mierda quería lograr con ese encuentro, yo sé por qué accedí a verla, pero no logro saber si ella solo quería confirmar que yo seguía enamorada de ella, que me seguía teniendo ahí o qué. Es una de las cosas que no deja de darme vueltas en la cabeza. Porque yo sé muy bien que no se juega con los sentimientos de la gente, no puedo creer que ella jugó con los míos. 

Volver a verla, tenerla a centímetros me hizo dar cuenta que todo el amor que sentía, que intente olvidar/superar en todos estos meses de soledad y terapia, no se habían ido, ahí seguían... Solo yo sé lo difíciles que fueron todos los días estos meses y lo que van a ser los próximos después de esta recaída. 

Fue bastante raro volver a vernos a solas, tenerla a centímetros, no se los voy a negar, pero me pude controlar, por un par de horas... hasta que no me pude controlar más y tenía que saber que se sentía volverla a besar... volverla a tocar... y todo estaba ahí, los sentimientos volvieron a encender la esperanza de que no todo estaba perdido, pero eso me pasaba solamente a MÍ, a ELLA no le pasaba lo mismo. 

ELLA me hizo una oferta que yo en un principio rechacé rotundamente, pero que luego terminé aceptando pensando en "Por qué no intentarlo de esta manera? No siempre las cosas tienen que ser solo como yo quiero". Y lo intenté, por un mes lo intente, pero NUNCA me sentí cómoda en este papel, ni en la situación en sí. Lo intenté hasta que tuve que decir BASTA, poner un límite. 

Nos volvimos a ver después de una semana sin vernos, pero todo fue raro, ya venía siendo raro desde los últimos encuentros, y nos pusimos a hablar de eso mismo. De que ambas nos sentíamos raras en esa situación. Yo volví a plantar mi deseo de querer volver a intentarlo como pareja, ella me volvió a decir que no quiere estar en pareja con nadie, que no quiere dar explicaciones ni que nadie la controle, quiere ser LIBRE. 

Después de varias horas de hablar, llorar, abrazarnos, pero hablar más de lo mismo, de saber que ambas estamos en sintonías diferentes, que queremos HOY cosas diferentes para nuestra vida me cansé y le pedí que se fuera de mi casa. La acompañé hasta la parada y esperé a que se tomará el colectivo, porque por más dolida que este no voy a dejar que le pase nada si puedo evitarlo. Y ahí en esa parada de colectivo saque valor de no sé donde y decidí ponerle el límite... 

Le pedí que no vuelva a escribirme para saber cómo estoy, yo voy a estar bien, estoy trabajando junto a varias profesionales para estarlo cuanto antes... Yo no quiero ni puedo ser su amiga, no puedo ser amiga de la persona que amo y con la cual quiero compartir mi vida, pero si ella no quiere compartir su vida conmigo como pareja, que al menos no me frene en el duelo que tengo que hacer para poder darme la oportunidad de conocer a otras personas y así encontrar a una chica que si quiera compartir su vida, compartir mi vida... 

Creo que no pido mucho, solo pido alguien que quiera saber de mi día a día, que quiera compartir charlas, momentos, viajes, desayunos en la cama, meriendas en el balcón, cenas, salidas, cines, teatros, fiacas los días feos (nublados o de lluvia), fines de semana, pasar las fiestas en familia, compartir la vida en sí y ayudarnos a cumplir nuestros sueños... 

Duele, duele un montón que la persona que amas, con la que te imaginas compartir todo lo mencionado en el párrafo anterior y MÁS... no quiera lo mismo que vos, no podemos tener todo lo que queremos en la vida, por eso la vida misma nos pone un límite y es un "ESTO NO LO VAS A TENER" (al menos no con ELLA), pero si ELLA sigue apareciendo en mi vida cada tanto, sin saber lo que realmente quiere, porque no sé si sabe lo que quiere, solo sé que NO QUIERE ESTAR EN PAREJA... y eso no lo puedo cambiar, haga lo que haga ella no va a cambiar de idea y yo no voy a resignar lo que SI QUIERO por solo tener momentos fugaces con ella. 

Mi límite fue ese martes, donde no pude relegarme más, donde con todo el dolor del mundo le tuve que decir a quien AMO que no me busque más... que sea todo lo LIBRE que quiere ser, pero que no me confunda más... porque la vida es una sola y lo que menos nos sobra es TIEMPO... 

Como los adictos, yo tuve una recaída. No voy a mentir, quiero saber de ella, quiero que ella sea mi compañera de vida (creo que ya lo dije varias veces), hoy ya la extraño, me encantaría que estuviéramos en la misma sintonía y que trabajáramos JUNTAS para que la relación funcione, pero HOY esto no va a ser, porque CUANDO UNO NO QUIERE, DOS NO PUEDEN...  

Escrito por Flavia A. Moar en Diciembre 2023