En la vida TODO tiene un LÍMITE... Porque en la VIDA no podemos tenerlo TODO por más que nos esforcemos... Les recomiendo que vean, lean y escuchen al Licenciado Gabriel Rolón.
Hace tres días yo puse un límite, algo que siempre me costó poner, motivo por lo cual mi psicoanalista está orgullosa después de seis meses de analizarme...
Es que una cuando ama, tampoco puede permitir TODO. Yo lo intenté, no me pueden decir que no, perdoné lo que muchos no hubiera perdonado y volví a darle una oportunidad a la persona que hasta hoy considero el amor de mi vida. Oportunidad que no quiso aprovechar... porque ya no siente lo mismo, porque ya no me ama.
Yo quería que ELLA me ame como yo quiero (o necesito), que quiera saber de mí todos los días, que me diga buenos días, buenas noches, que se preocupe por si dormí bien o si me fue bien en el trabajo (o en el resto de mis actividades), quería que deseara verme seguido, que cuando nos viéramos no se pudiera contener las ganar de besarme, tocarme y de hacerme el amor. Pero eso no pasó... porque ya no le nace todo eso al verme, y no saben lo que duele ser consciente de esto.
Ella me extrañaba si, pero solamente quería tenerme en SU vida como una amiga más, y eso a mi no me hacía bien, yo a una amiga no le doy besos en la boca, ni le hago mimos cuando la tengo al lado, ni deseo tenerla en mi cama para dormir cucharita...
Yo quiero ser parte de su vida, quiero saber que está bien y saliendo adelante, más que nada ahora cuando nuestro país está pasando una gran crisis (otra vez), pero no la quiero como amiga, la quiero como compañera de vida, para compartir el día a día, lo cual no significaba tener que volver a convivir, eso no hacía falta, uno puede estar bien en pareja sin convivir, aunque no puedo mentir, extraño la convivencia con ella.
Pero no me puedo conformar con solo verla una vez por semana, con solo hablar entre 15 y 30 minutos al día por whatsapp, esperar que se acuerde de mi para escribirme, o lo que duele estar 24 horas sin siquiera un mensaje de su parte.
Hace más de un mes nos volvimos a encontrar, después de muchos meses de no vernos a solas, cara a cara, para hablar de lo que nos pasaba. Fue ELLA la que me dijo de juntarnos para hablar en persona. Hoy no dejo de preguntarme qué mierda quería lograr con ese encuentro, yo sé por qué accedí a verla, pero no logro saber si ella solo quería confirmar que yo seguía enamorada de ella, que me seguía teniendo ahí o qué. Es una de las cosas que no deja de darme vueltas en la cabeza. Porque yo sé muy bien que no se juega con los sentimientos de la gente, no puedo creer que ella jugó con los míos.
Volver a verla, tenerla a centímetros me hizo dar cuenta que todo el amor que sentía, que intente olvidar/superar en todos estos meses de soledad y terapia, no se habían ido, ahí seguían... Solo yo sé lo difíciles que fueron todos los días estos meses y lo que van a ser los próximos después de esta recaída.
Fue bastante raro volver a vernos a solas, tenerla a centímetros, no se los voy a negar, pero me pude controlar, por un par de horas... hasta que no me pude controlar más y tenía que saber que se sentía volverla a besar... volverla a tocar... y todo estaba ahí, los sentimientos volvieron a encender la esperanza de que no todo estaba perdido, pero eso me pasaba solamente a MÍ, a ELLA no le pasaba lo mismo.
ELLA me hizo una oferta que yo en un principio rechacé rotundamente, pero que luego terminé aceptando pensando en "Por qué no intentarlo de esta manera? No siempre las cosas tienen que ser solo como yo quiero". Y lo intenté, por un mes lo intente, pero NUNCA me sentí cómoda en este papel, ni en la situación en sí. Lo intenté hasta que tuve que decir BASTA, poner un límite.
Nos volvimos a ver después de una semana sin vernos, pero todo fue raro, ya venía siendo raro desde los últimos encuentros, y nos pusimos a hablar de eso mismo. De que ambas nos sentíamos raras en esa situación. Yo volví a plantar mi deseo de querer volver a intentarlo como pareja, ella me volvió a decir que no quiere estar en pareja con nadie, que no quiere dar explicaciones ni que nadie la controle, quiere ser LIBRE.
Después de varias horas de hablar, llorar, abrazarnos, pero hablar más de lo mismo, de saber que ambas estamos en sintonías diferentes, que queremos HOY cosas diferentes para nuestra vida me cansé y le pedí que se fuera de mi casa. La acompañé hasta la parada y esperé a que se tomará el colectivo, porque por más dolida que este no voy a dejar que le pase nada si puedo evitarlo. Y ahí en esa parada de colectivo saque valor de no sé donde y decidí ponerle el límite...
Le pedí que no vuelva a escribirme para saber cómo estoy, yo voy a estar bien, estoy trabajando junto a varias profesionales para estarlo cuanto antes... Yo no quiero ni puedo ser su amiga, no puedo ser amiga de la persona que amo y con la cual quiero compartir mi vida, pero si ella no quiere compartir su vida conmigo como pareja, que al menos no me frene en el duelo que tengo que hacer para poder darme la oportunidad de conocer a otras personas y así encontrar a una chica que si quiera compartir su vida, compartir mi vida...
Creo que no pido mucho, solo pido alguien que quiera saber de mi día a día, que quiera compartir charlas, momentos, viajes, desayunos en la cama, meriendas en el balcón, cenas, salidas, cines, teatros, fiacas los días feos (nublados o de lluvia), fines de semana, pasar las fiestas en familia, compartir la vida en sí y ayudarnos a cumplir nuestros sueños...
Duele, duele un montón que la persona que amas, con la que te imaginas compartir todo lo mencionado en el párrafo anterior y MÁS... no quiera lo mismo que vos, no podemos tener todo lo que queremos en la vida, por eso la vida misma nos pone un límite y es un "ESTO NO LO VAS A TENER" (al menos no con ELLA), pero si ELLA sigue apareciendo en mi vida cada tanto, sin saber lo que realmente quiere, porque no sé si sabe lo que quiere, solo sé que NO QUIERE ESTAR EN PAREJA... y eso no lo puedo cambiar, haga lo que haga ella no va a cambiar de idea y yo no voy a resignar lo que SI QUIERO por solo tener momentos fugaces con ella.
Mi límite fue ese martes, donde no pude relegarme más, donde con todo el dolor del mundo le tuve que decir a quien AMO que no me busque más... que sea todo lo LIBRE que quiere ser, pero que no me confunda más... porque la vida es una sola y lo que menos nos sobra es TIEMPO...
Como los adictos, yo tuve una recaída. No voy a mentir, quiero saber de ella, quiero que ella sea mi compañera de vida (creo que ya lo dije varias veces), hoy ya la extraño, me encantaría que estuviéramos en la misma sintonía y que trabajáramos JUNTAS para que la relación funcione, pero HOY esto no va a ser, porque CUANDO UNO NO QUIERE, DOS NO PUEDEN...
Escrito por Flavia A. Moar en Diciembre 2023
