Un día que nunca voy a poder olvidar, por desgracia el motivo no es bueno, una tragedia que se podría haber evitado... Un final que nadie esperaba.
No podrías haber elegido otro día? Justo un 23? Otro motivo para odiar ese número (No lo odio por la película "Número 23", nada más lejos de la realidad).
Hoy tendrías que estar cumpliendo 56 años, yo creo que por eso lo hiciste, porque no querías pasar otro cumpleaños "solo", por más que vivieras con tu único hermano, por más que estuvieras de "novio", tuvieras trabajo, compañeros de la secundaria, familiares, hijos, primos (muchos), vecinos, conocidos, etc. Yo sé que muchas veces el estar rodeados de gente no hace que dejemos de sentirnos "solos", pero esa no es la solución, el suicidio no lo es, ahorcarse no soluciona los problemas, quizás los tuyos, ya que no estás más y no tenes de qué preocuparte, pero si nos dejaste los "problemas" a los que quedamos acá, tus problemas!!!
Intente que este lunes fuera tan rutinario y común como los últimos... a la mañana facultad, llegué tarde por temas del tránsito, mi compañera faltó así que me pase toda la clase pensando en cualquier boludes. Después las típicas compras de la semana... Tuve que acompañar a Blanca a buscar el certificado de defunción a la cochería, después llevar unas cosas de mi viejo que mi tío piensan que son de él, pero bueno, yo no quiero nada, que se lo queden todo ellos, la verdad, me jode más la forma en que lo hacen. Mi tío a las horas de su muerte ya estaba usando la ropa de mi viejo como si nada, yo quiero pensar que es por el "shock" de que aún no cae en lo que paso, pero tengo mis dudas. Y para terminar el día fui a entrenar, ya que hace una semana que no lo hacía, el jueves pasado volví a entrenar después de una gripe, pero me fui porque me enteré de esta trágica noticia.
Quizás su vida no era la ideal, la que deseaba, quizás no todo le salió como lo esperaba o lo soñaba, pero siempre se podía estar peor, de hecho nos dejo lo peor a los que quedamos acá... algunos buscándole un "por qué?" a su decisión... Otros discutiendo por los bienes que dejo y otros pagando sus deudas (que tu tía te discuta sobre "derecho comercial" y quiera tener la razón diciendo "cuando uno muere las deudas desaparecen" jajaja no me hagas reír, si fuera así, la vida de algunos sería mucho más fácil... las deudas se heredan, así como se heredan los bienes, que gente ignorante). Lo peor fue bancarme casi tres días a mi "cuñadita" y pensar que eso ahora menos que antes va a cambiar... mi hermano mayor quedo peor que antes y ella ahora menos lo va a soltar, o él no se va a poder liberar de esa garrapata!
El jueves pasado a eso de las 17.40 me llega un mensaje de mi tío que decía: "Llámame", yo estaba yendo al club, así que después de cambiarme lo llamo y lo único que deje que me diga fue "Tu papá se suicido"... no quise o no pude escuchar más... corte... y entre llanto y la falta de aire me comunique con Quique y con Blanca, ninguno de los dos sabía nada de lo sucedido. No quise ir a reconocer el cuerpo, lo cual hizo mi hermano y mi mamá. No hace falta que lo haya visto ahí colgado, si con conocerlo a él y el lugar dónde lo hizo me basta para armar esas horribles imágenes en mi maldita cabeza, imágenes que no puedo sacarme, aunque son solo "imaginación", algo cercano a la realidad. En casa ya me puse a quemar cosas (uno de los métodos que utilizo para calmarme, ya que el otro es manejar a altas velocidades, pero no estaba en condiciones para estar arriba del Tibu, que se quedó en el club por su seguridad). La primer medida fue cerrar los facebook antes de que los familiares, amigos y conocidos empezaran a dejar mensajes de "consuelo" en mis muros... ya con las llamadas que tuve que atender en mi casa me alcanzó. Sólo se lo quería contar a un par de personas... a una le mande un mail, ya que la tengo a muchos kilómetros de distancia, a otra le mande un mensaje de texto, me llamó y enseguida vino a hacerme el aguante a mi casa y a la otra no fui capaz de escribirle ni llamarla (días atrás había decido dejarla en el pasado definitivamente, cansada de su histeriqueo y sus dudas, cansada de que me boludee, aunque la necesite más que nunca, aunque aún la quiera no puedo permitir que me vea solo cuando ella quiera, que me llame a deshoras, que me diga que me quiere ver y cuando estoy camino a su encuentro me cambie de planes, que me tenga ahí y después se olvide de que existo... a pesar de todo... no quiero que este conmigo por lástima), después no me importaba que nadie más se entere... Las chicas del club se enteraron porque justo la noticia me la dió mi tío cuando lo llame antes de ir a entrenar, mis compañeros y colegas se enteraron porque deje el Tibu en la quemita (cosa que solo podría pasar si es que no anduviera, pero anda, por suerte). Los familiares se enteraron por cadena... y después otras personas se fueron enterando porque se preocuparon por mi "desaparición" del facebook, o por mi "estado" en whatsap...
Después de estar más de 5 horas colgado, los de la morgue se lo llevaron para los tribunales de Lomas, dónde le hicieron la autopsia y liberaron su cuerpo 12 horas más tarde para que sea velado en Lanús Este (Casa Canossa). Lo velamos desde las 18 hs., del viernes 24 hasta las 11 de la mañana del sábado, cuando fuimos hasta el cementerio de Lanús (primera vez en mi vida que piso un cementerio). Lo queríamos cremar, pero no se puede, ya que hay una causa judicial abierta por "muerte dudosa" y el cuerpo debe quedar enterrado mínimo 5 años. En el cementario estuvo la mayor parte del plantel de Huracán femenino, ya que justo tenían que entrenar, pero fueron a hacerme "el aguante", pero solo necesitaba el abrazo de dos de esas jugadoras, esos abrazos que reconfortan aunque sea un poco... También apareció el flaco y el gordo de la agrupación, esas personas que conozco hace como un año y que son tan importantes para mi adentro del club...
Coty estuvo horas después de lo sucedido a mi lado, en el velatorio y en el cementerio, pero tiene su vida y no puedo ser tan egoísta... por eso la deje irse, aunque después me dejó de garpe en la facultad...
Pensar que las últimas veces que lo ví, fueron solo unos minutos, ya que siempre caía justo cuando me estaba yendo a buscar papeles, hacerlas las compras o al club en la mayoría de los casos. Justo el miércoles había ido a la casa a dejarle la correspondencia que aún llegaba acá (aunque hace más de dos años que estaba separado- no divorciado- de mi vieja), más unas fotos blanco y negro de mis abuelos que le había impreso Blanca en el laburo, unos repuestos que mi hermano me dijo que le de y unas galletitas que trajo Quique del transporte... Fueron menos de 5 minutos ya que tenía cosas que hacer, como casi siempre las corridas durante el día yo. Fui la última de sus tres hijos en verlo... Quiero pensar que eso no fue uno de los motivos por los cuales hizo lo que hizo... Quiero pensar que no soy una de las culpables, pero en el fondo sé que si lo soy... que todos tenemos un poco de culpa, pero que él tomo la decisión... el eligió el camino "más fácil"...
Para rematar el fin de semana, el domingo tuvimos que ir a ver las cosas que dejo en la casa que compartía con su hermano... pero la vida sigue, mi vida sigue... y no me importa lo material... Él nunca pudo superar que la relación con Blanca hace años no iba para ningún lado. La depresión que sufría no fue por la separación, sino que venía de antes y de hecho fue uno de los motivos para que mis viejos se separaran... Hay muchas cosas que nunca voy a entender... pero no me voy a quedar pensando en el quizás... Aún tengo muchos sueños que perseguir... no es que no tenga sentimientos... sino que si me quedo puedo estancarme para siempre y no quiero repetir su final...
Mi viejo no murió... mi viejo se suicido...
Escrito por Flavia A. Moar
